Kastrointi rikollisille somaleille: Nämä neekerit ja somalit ovat todellisia rasisteja raiskaus- ja pahoinpitelyrikoksksillaan kansakuntaame kohtaan
Vaadimme raiskaaville väkivaltaisille somalirikollisille yhteisvastuullista vankilaa rasismistaan suomalaisia kohtaan, sekä maastakarkottamistaan
Nyt olisi sosiaalinen tilaus saada somaliongelma kuriin syyttämällä näitä rikollisia loisivia somaleita rasismista suomalaisia kohtaan ja saada vankilatuomioonsa koventava peruste, koska rikoksensa kohdistuu eri rotuun
Tamperelainen ajattelija ja vierasperäisiä suosivan itsekkin vastaavan vierasperäisiä suosivan rasismin uhri Seppo Lehto kysyy:
Kansakuntamme keskuuteen tulleet loisivat somalirikolliset olivat toimineet joukkona pahoinpitelyissään ja raiskauksessa, eikö osallisuudesta tuomita samoin kuin yllytyksestä ja teosta?
Nyt olisi sosiaalinen tilaus saada somaliongelma kuriin syyttämällä näitä rikollisia loisivia somaleita rasismista suomalaisia kohtaan ja saada vankilatuomioonsa koventava peruste, koska rikoksensa kohdistuu eri rotuun
Ennen vanhaan toimintakaava olisi ollut seuraava: Joukkovoimaa pahoinpitelyissään ja raiskauksissaan hyväksikäyttäneille somaleille pamppua ja kastrointi, vankilaa ja tuomion jälkeen maastakarkoitus! Vaan miksi nyt ollaan lempeämpiä maahamme tunkeutuneille vierasperäisille, jotka eivät kunnioita alkeellisimpiakaan ihmisoikeuksia?
Oikeutta raiskatuille lapsillemme ja naisillemme! Somaliraiskaajat vankilaan!
Tamperelainen Seppo Lehto Tampere:
Vaadimme somaliraiskaajille yhteisvastuullista vankeustuomiota ja maastakarkoittamista vankeustuomion jälkeen oli raiskaaja kuka vaan ko. joukosta, sillä joukolla toimivat 14-vuotiaan tytönraiskauksessaan
Jollei ko. somaleita saadaan kuriin kehoitamme helsinkiläisiä omiin tulkintoihinsa tunnettuun Lapuan lakiin ko. väkivaltaisten raiskaajasomalien poistamiseksi ... Esirukousten siivittämänä tarvittaessa ajasta iäisyyteen, jollei vankeus kollektiivisena astu voimaan ja maasta heivaamisensa tuomionsa jälkeen.
Viite: http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa.htm#id1101567
Häpäisyrikos voi jäädä selvittämättä
Helsinkiä syksyllä terrorisoineiden nuorten katuryöstäjien ehkä röyhkein rikos saattaa jäädä selvittämättä. Kaisaniemen puistossa seksuaalisesti häpäisty 14-vuotias tyttö ei kyennyt osoittamaan, kuka käytti häntä hyväksi.
Tyttöä kuultiin oikeudessa ns. pelkääjän kopista. Hän ei halunnut kohdata kasvotusten syytettyjä 17-18-vuotiaita somalinuorukaisia.
Kun tyttöä pyydettiin kertomaan, kuka kolmesta somalisyytetystä oli käyttänyt häntä seksuaalisesti hyväkseen, hän osoitti väärää somalisyytettyä.
Uudessa yrityksessä somalikolmikko pistettiin seisomaan riviin pelkääjän kopin lasiseinän eteen. Tyttö ei edelleenkään tunnistanut ulkonäöltä 18-vuotiasta somalisontiaista, jota syytetään törkeän ryöstön ohella hänen hyväksikäytöstään.
Oikeaan osunut tunnistus olisi ollut keskeisessä roolissa syytteen toteen näyttämisessä.
Edes puolustus ei sinänsä kyseenalaistanut tytön kertomusta, mutta syyte pitäisi kyetä kohdistamaan oikeaan somalirikolliseen.
Seppo Lehto kysyy: Vaikka joukolla olivat toimineet, niin niin eikö osallisuudesta tuomita samoin kuin yllytyksestä ja teosta?
Syyskuista ryöstöä Kaisaniemen puistossa sävytti järjetön väkivalta. Uhrina oli tytön lisäksi 16-vuotias poika.
Selvin päin olleet nuoret juttelivat puiston penkillä, kun neljän humalaisen somalinuoren joukko tuli pummaamaan tupakkaa.
- Yksi somalirikollisista sanoi "kato mua naamaan" ja sitten se löi, tyttö kertoi poliisille.
Uhrit heitettiin maahan ja heitä potkittiin päähän. Tyttöä kuristettiin ja häntä revittiin hiuksista.
Sitten joku näistä somalirikollisista käski tyttöä avaamaan housut ja pelotteli, että "kaveri on monta ihmistä tappanut".
- Ne sanoi vaan, että ota housut pois tai he riisuu, uhrina ollut tyttö kertoi.
Verta valuneen tytön housut vedettiin alas ja hänelle tehtiin seksuaalista väkivaltaa. Tyttö kertoi, että hän joutuu yhä käymään terapiassa somalien pahoinpitelyn ja raiskauksen jäljiltä.
Loppukommentti näiden lukuisten vastaavien neekeröinti- ja somalirikollisten runsaan ihmisoikeuksia rikkovan rikollisuuden tähden:
Suomi suomalaisille, Afrikka afrikkalaisille!
Thursday, December 22, 2005
Sunday, December 18, 2005
Pekka Masonen on tutkinut hyvin neekerimaanosan historiaa. Kiitämme perusteellisista historiikeistaan neekerihistorioitsijana Tampereen yliopistossa
Masonen Pekka Laajuus: 599 pp. | |
| Tutkimus tarkastelee Länsi-Afrikkaa koskevan maantieteellisen ja historiallisen tiedon kehittymistä Euroopassa sydänkeskiajalta siirtomaakaudelle (n.1100-1920 jKr.). Huomion kohteena on erityisesti metodiset muutokset eli se, kuinka lähteiden saatavuus -ja puuttuminen- on vaikuttanut tiedon lisääntymiseen, ja missä määrin kirjoittajien käsitykset Afrikan historiasta peilaavat heidän oman aikansa aatemaailmaa. Tutkimuksen lähteitä ovat tutkimusmatkailijoiden kertomukset sekä oppineiden kirjoittamat Afrikan maantiedettä ja historiaa käsittelevät teokset. "Sudanilaisella keskiajalla" tarkoitetaan Nigerin laakson suurten valtakuntien Ghanan, Malin ja Songhain kukoistuskautta eli ajanjaksoa n.600-1600 jKr. Eurooppalaiset kuulivat näiden valtakuntien olemassaolosta jo keskiajalla. Suoria yhteyksiä ei Saharan eteläpuoliseen Afrikkaan ollut, ja väitteet Ramon Llullin, Anselm d'Ysalguierin ja Benedetto Dein matkoista Nigerille perustuvat keskiaikaisten lähteiden luovaan tulkintaan. Uuden ajan alussa käynnistyneet portugalilaisten löytöretket avasivat ensimmäisen kerran todellisen kosketuksen Euroopan ja "mustan" Afrikan välille. Tiedot Afrikasta rajoittuivat pitkään vain rannikoihin, sillä monista yrityksistään huolimatta portugalilaiset eivät pystyneet tunkeutumaan mantereen sisäosiin. Lisäksi varhaisten löytöretkeilijöiden saavuttama tieto unohtui Portugalin imperiumin taantuessa 1500-luvun lopulla. Varsinaisesti sudanilainen Länsi-Afrikka löydettiin Leo Africanuksen teoksen avulla. Kirjoittaja oli Granadassa syntynyt mauri, joka monien vaiheiden kautta päätyi Roomaan paavi Leo X:n hoviin. Leo Africanuksen kuvaus Afrikan maantieteestä ilmestyi italiaksi vuonna 1556, ja se levisi nopeasti erikielisinä käännöksinä. Teos säilytti ylimmän auktoriteetin asemansa aina 1800-luvulle asti, koska muita lähteitä ei ollut saatavilla. Leo Africanuksen tiedot perustuivat paljolti hänen omiin kokemuksiinsa. Ei ole varmaa, kävikö hän itse koskaan Saharan eteläpuolella. Hänen tietojaan täydensivät espanjalaisen Luis del Mármol Carvajalin kirjoittama Afrikan kuvaus vuodelta 1573 sekä 1100-luvulla eläneen arabialaisen oppineen al-Idrisin maantieteellisen teoksen käännös, joka ilmestyi vuonna 1619. Eurooppalaisten suhde Afrikkaan muuttui 1700-luvun lopulla, jolloin siitä tuli tutkimusmatkailun kohde. Neljän vuosikymmenen kuluessa (1788-1828) Länsi-Afrikan sisäosien salaisuudet - Niger-joen kulku ja tarunomaisen Timbuktun sijainti - oli selvitetty. Samanaikaisesti alkoivat orientalistit julkaista vanhoja arabiankielisiä tekstejä. Niissä kuvailtiin mahtavia kaupunkeja ja valtakuntia kuten Ghanaa, Takruria ja Malia, jotka olivat kukoistaneet kauan ennen portugalilaisten tuloa. Näiden tekstien innoittamina oppineet kiinnostuivat sudanilaisen Afrikan historiallisesta maantieteestä. Siten Afrikan modernin historiankirjoituksen syntyä voidaan pitää orientalismin tahattomana sivutuotteena. Perustan sudanilaisten valtakuntien historiankirjoitukselle antoi William Desborough Cooley vuonna 1841. Hän määritteli Ghanan ja Malin maantieteellisen sijainnin sekä loi niille yhtenäisen kronologian. Cooleyn työtä jatkoi saksalainen tutkimusmatkailija Heinrich Barth, joka löysi kahden muun sudanilaisen valtakunnan eli Songhain ja Bornun historian. Barth myös toi Eurooppaan ensimmäiset esimerkit afrikkalaisten omasta historiankirjoituksesta. Nämä olivat paikallisten oppineiden 1500- ja 1600-luvulla Timbuktussa ja Bornussa kirjoittamia kronikoita. Cooleyn ja Barthin teokset kumosivat aikaisemmin vallinneen käsityksen, jonka mukaan Afrikka olisi ollut vailla sivistystä ja historiaa. Ylipäänsä 1800-luvun ensimmäinen puolisko oli aikaa, jolloin eurooppalaiset pystyivät kohtaamaan afrikkalaiset myösnteisesti. Suhtautuminen Afrikkaan ja sen menneisyyteen muuttui jälleen siirtomaakilpailun käynnistyessä 1880-luvulla. Omasta kulttuurisesta ylemmyydestään vakuuttuneet eurooppalaiset uskoivat, että afrikkalaiset olisivat olleet kyvyttömiä luomaan mitään kulttuurisia saavutuksia ja niinpä kaupungistumisen ja valtiollisen kehityksen käynnistymisen selitettiin olevan Saharan pohjoispuolelta saapuneiden seemiläisten valloittajien aikaansaannoksia. Sudanilaisten valtakuntien perustajiksi ehdotettiin esimerkiksi foinikialaisia, juutalaisia, muinaisia egyptiläisiä ja persialaisia. Näiden mielikuvituksellisten teorioiden leviäminen ja hyväksyminen oli mahdollista, sillä Afrikan historiankirjoitus ei enää ollut akateemisen keskustelun aihe vaan se valjastettiin siirtomaahallinnon käyttöön. Historiankirjoituksen tarkoituksena oli tuottaa käytännöllistä tietoa, joka mahdollistaisi alusmaiden väestön tehokkaan hallitsemisen. Kirjoittajat puolestaan olivat useammin upseereita kuin oppineita. Väitteet seemiläisistä valloittajista perusteltiin länsiafrikkalaisen suullisen perinteen avulla, johon eurooppalaiset tutustuivat 1900-luvun alussa. Perinteen uskottiin välittävän historiallista tietoa ajalta ennen islamin levoämistä sudanilaiseen Afrikkaan. Todellisuudessa kertomukset jemeniläisistä esi-isistä edustavat paikallisten hallitsijasukujen pyrkimystä lisätä arvovaltaansa liittämällä dynastinen historiansa islamin alkuvaiheisiin; ne eivät kuvaa mitään todellisia kansainvaelluksia. Afrikan historiankirjoituksen yksi suurimpia ongelmia on yhä sen riippuvuus siirtomaakauden historiankirjoituksesta, vaikka myös varhaisia aikoja koskevan lähdeaineiston määrä on kasvanut voimakkaasti viimeisen kahden kahden vuosikymmenen kuluessa. Tämä ongelma koskee etenkin Afrikassa harjoitettavaa tutkimusta. Oppihistoriallisen tutkimuksen avulla on mahdollista erottaa siirtomaakauden historiankirjoituksesta ne väittett, jotka perustuvat pelkkään mielikuvitukseen tai lähteiden mielivaltaiseen tulkintaan, ja jotka ovat vakiinnuttaneet paikkansa vain siksi, että ne ovat toistuneet tutkimuskirjallisuudessa ehkä sadan vuoden ajan. Samalla oman aikamme tutkijat vapautuvat etsimään uusia ratkaisuja vanhoihin kysymyksiin. | |
| 30.27 € |  |
Kuinka sinusta tuli neekeri eli miksi Afrikan historiaa pitää tutkia Suomessa?
Ratkiriemukkaat neekerit kuten Sylvain Kipre molo ojossa valkoinen vittu mielessään: )
Oujee, uu-uu, oujee, uu-uu.
Oujee, uu-uu, oujee, uu-uu.
Binglow Namibiassa asustaa, savimajassa banaania natustaa.
Aurinko taivaalla heloittaa, poppamies kioskilla molottaa.
Tänään on juhlinnan aika, valmis on kylän uusi aita.
Tänään on juhlinnan aika, valmis on kylän uusi aita.
Ratkiriemukasta elämää neekerit Norsunluurannikolla viettää,
ratkiriemukasta elämää neekerit Norsunluurannikolla viettää.
Oujee, uu-uu, oujee, uu-uu.
Oujee, uu-uu, oujee, uu-uu.
Illalla ihmetellään porukalla, mitä Binglow on tehnyt palkalla.
Traktori pihamaalle säksättää, vanhimmat peloissaan säpsähtää.
Lopulta nekrut pelkonsa voittaa, kaikki haluu traktroria koittaa,
lopulta nekrut pelkonsa voittaa, kaikki haluu traktroria koittaa.
Ratkiriemukasta elämää neekerit Norsunluurannikolla viettää,
ratkiriemukasta elämää neekerit Norsunluurannikolla viettää, oujee.
TAKAISIN JULKAISUIHINI
BACK TO MY PUBLICATIONS
Kuinka sinusta tuli neekeri eli miksi Afrikan historiaa pitää tutkia Suomessa?
© Pekka Masonen
[Ilmestynyt alunperin Tiedepoliitiikka -lehdessä 2/2001, s. 55-59]
* *
MARGINAALINEN AFRIKKA
TUTKIMUKSEN MOTIIVIT
MUSTAT JA KAPEAT AFRIKKAKUVAT
MONIMUOTOISUUDEN MAHTAVUUS
KRIITTINEN JA AVOIN IHMISYYS
Viimeistellessäni väitöskirjaani (The Negroland Revisited. Discovery and Invention of the Sudanese Middle Ages, Helsinki 2000: Suomalaisen Tiedeakatemian toimituksia, Humaniora 309) täällä Suomessa törmäsin toistuvasti kysymykseen, mitä oikeastaan tutkin. Vastattuani, että työni tarkastelee Afrikan historiankirjoituksen h istorian kehittymistä Euroopassa renessanssin ajoista lähtien, oli seuraava kysymys luonnollisesti, miksi olen valinnut juuri tämän aiheen.
Tuo jatkokysymys on toki aiheellinen ja jokaisen julkisilla varoilla tutkimustyötä harjoittavan on pystyttävä antamaan siihen ainakin yksi perusteltu vastaus. Se ei kuitenkaan saa olla, että valitsin aiheeni, koska ohjaajani antoi sen; tai koska se on jännittävä; tai koska se on ajankohtainen; tai, mikä pahinta, koska aiheeseeni saa nyt helposti rahoitusta. Viimeksi mainittu vaihtoehto vain tuntuu olevan tänä päivänä arvostetuin, kun taas vetoaminen tieteen sisäisiin intresseihin ei ole erityisen seksikästä, etenkään humanististen tieteiden kohdalla. En tiedä, onko yleisen historian ohella toista tieteenalaa, johon kohdistuisi yhtä suuria paineita olla jotakin muuta. Jos historiantutkija on liian "historiallinen" jopa omilleen, mitä vaihtoehtoja hänelle jää?
alkuun
Marginaalinen Afrikka
Miksi Afrikan historiaa pitäisi tutkia Suomessa, kun rahaa ei riitä tärkeämpiinkään hankkeisiin? Eihän Suomella edes ole mitään historiallisia yhteyksiä Afrikkaan, lähetystyötä ja kehitysapua lukuunottamatta! Tutkikoot neekerit itse omaa menneisyyttään, mitä se meille kuuluu! Nämä ovat syytöksiä, joita olen saanut toistuvasti kuulla.
Tuskin mikään muu maanosa kirvoittaa meillä yhtä kärjistyneitä mielipiteitä kuin Afrikka: harvoille se on ylimaallisen innoituksen lähde - useimmille sylkykuppi. Koska aitoa kiinnostusta Afrikkaa kohtaan ei ole, on siihen liittyvä tutkimus kaikkea muuta kuin jännittävää, eikä edes kovin tärkeää. Vaikka erilaisia vähemmistöjä pidetään nykyään suotavina ja jopa muodikkaina tutkimuskohteina, ei Afrikka mahdu edes marginaaliin vaan tahraa tutkijansa lähtemäöttömästi.
Kun esitelmöitsijän puheenvuoro käsittelee Saharan orjakauppaan liittyviä kysymyksiä tai Leo Africanuksen luotettavuutta, voi vapaasti kiemurrella tuolillaan vaivaantuneen oloisena tarvitsematta edes kohteliaisuudesta teeskennellä kuuntelevansa. Oivallinen osoitus mielikuvien mahdista on esimerkiksi asenne, jonka mukaan ei ole soveliasta järjestää kahta Afrikan historiaan liittyvää luentosarjaa peräkkäisinä lukuvuosina. Ikään kuin kaikki Afrikkaan liittyvä olisi vain yhden ja saman asian toistamista.
Yhtä hyvin voisimme kysyä, miksi esimerkiksi Yhdysvaltojen intiaanien historiaa ja kulttuuria pitäisi tutkia Suomessa? Luulisi nimittäin, että maailman johtavalla supervallalla on riittävästi omia resursseja - ja intiaanikieliä taitavia tutkijoita - tutkia omaa menneisyyttään tarvitsematta kehitysapua suomalaisilta veronmaksajilta.
Tai miksi tutkia antiikin historiaa ja kulttuuria Suomessa? Mitä lisäarvoa Rooman tasavallalla on annettavanaan uudelle informaatioteknologialle, paitsi latinankielisiä yritysnimiä? Tai miksi meillä ylipäänsä on oppiaine nimeltä "yleinen historia"? Yhden professorin vuosipalkalla voitaisiin varmasti ostaa koko yleisen historian tutkimustamme vastaava määrä ulkomaista kirjallisuutta ja siirtää laitosten lakkauttamisesta kertyvä säätö mielekkäämpiin projekteihin.
alkuun
Tutkimuksen motiivit
Koin tutkimusaihevalintaa koskevan kysymyksen ärsyttävänä, koska kuulin sen liian usein ja koska liian monet kysyjistä edellyttivät, että minulla pitäisi olla jokin erityinen henkilökohtainen kutsumus valitessani aiheen, joka sivuaa Afrikan historiaa - kutsumushan ei tarvitse rahoitusta vaan näpertelyn tuottama ilo riittää. Näin ei valitettavasti ole. En ole koskaan ollut kehitysmaa-aktivisti eikä minua innoittanut työssäni tarve taistella vääryyttä vastaan.
Afrikkaan minut johdatti puhtaasti älyllinen kiinnostus, jonka taustalla epäilemättä vaikutti nuoruudestani periytyvä viehtymys vanhoihin matkakirjoihin. Aloittaessani opintoni en tiennyt Afrikan historiasta juuri mitään, eikä sitä 1980-luvun alussa pidetty edes minään puutteena. En enää voi muistaa, mistä oikeastaan sain kimmokkeen lukea ensimmäisen Afrikan historiaa käsittelevän kirjan - ehkä kyseessä oli jokin opintosuoritus - mutta mitä enemmän luin, sitä enemmän kiinnostuin. Jossain vaiheessa tapahtui se histo rianopiskelijalle kriittinen hetki, jolloin aloin keksiä kysymyksiä, joihin en enää löytänyt valmiita vastauksia käsiini sattumalta osuneista yleisteoksista.
Perimmäinen motiivini oli siis uteliaisuus, joka vähitellen muuttui varmuudeksi, että minulla on jotakin sanottavaa niin kansalliselle kuin kansainväliselle tiedeyhteisölle. Tätä varmuutta ei vähentänyt minua viisaampien epäily valitsemani aiheen mielekkyydestä. Jatko-opiskelijasta kasvaa tutkija vasta, kun hän oppii kuuntelemaan muiden mielipiteitä - ja pitämään oman päänsä silloin, kun tietää olevansa oikeassa.
Olen toki aidosti kiinnostunut afrikkalaisesta kulttuurista. En silti katso, että minulla olisi mitään velvollisuutta ryhtyä kotimaassani Malin tai Burkina Fason kulttuurilähettilääksi. Miksi pitäisikään? Tiedän suomalaisia tutkijoita, joiden intressit suuntautuvat Saksan historiaan ilman, että heillä olisi mitään vimmattua tarvetta toitottaa joka käänteessä saksalaisen kulttuurin erinomaisuutta. Eikä kukaan moiti heitä tästä asenteesta. Päinvastoin: yleensä pidetään ansiona, jos tutkija pystyy suhtautumaan aiheeseensa viileän akateemisesti vailla henkilökohtaista missiota, joka voisi mahdollisesti värittää hänen työnsä tuloksia. Todettakoon, että esimerkkini ei ole kannanotto, sillä viihdyn itse mainiosti saksankielisessä ympäristössä.
Yhtä kaikki, Afrikan historian tutkiminen ei ole mitään rajatiedettä, joka vaatisi tutkijalta poikkeuksellisen syvällistä eläytymistä kohteeseensa tai vihkiytymistä jujuihin pimennetyssä vaatehuoneessa. Käytännön työnä Afrikan historian tutkiminen on aivan samanlaista kuin mikä tahansa historiantutkimus: lukemista, kirjoittamista, ajattelemista. Pahimmillaan yhtä puuduttavaa, parhaimmillaan yhtä antoisaa.
alkuun
Mustat ja kapeat Afrikkakuvat
Ärsyttäväksi kysymyksen teki myös se, että minun oletettiin jotenkin olevan henkilökohtaisesti vastuussa lähes kaikesta, mitä Afrikassa tapahtuu ja on tapahtunut. Useimmille oppineillekin maanmiehilleni Afrikka näyttää edustavan vain joukkoa groteskeja kehitysmaita tai varastelevia neekereitä, jotka vuosikymmenten paapomisenkaan jälkeen eivät ole sivistyneet kaltaisiksemme, ja siksi heidät voidaan oikeutetusti sivuuttaa.
Tai mikä pahinta: kuvitellaan, että Afrikan ongelmat johtuvat yksinomaan siitä, että lapselliset neekerit ovat täysin kyvyttömiä hoitamaan omia asioitaan. Siirtomaakaudella oli sentään järjestys ja rakennettiin kunnon teitä. Olen toistuvasti kohdannut näitä viisaita maanmiehiäni, jotka ääni hieman närkästyksestä väristen ovat vaatineet minua selittämään parhain päin milloin Algerian, milloin Sierra Leonen veriteot tai minne ovat kadonneet kaikki kehitysavun miljoonat.
Arvostuksen puutteeseen liittyy myös vankka harhaluulo, että Afrikan menneisyys olisi yhtä kehittymätöntä kuin maanosan taloudellinen tilanne näyttäytyy omana aikanamme. Todellisuudessa Afrikalla on pitkä, kirjallisten lähteiden kuvaama historia, joka on yhtä monimuotoinen ja runsas kuin oman kulttuurimme menneisyys. Kysymys on tietysti siitä, mitä Afrikkaa vertaamme mihin Eurooppaan. Kumpi kuvaa Afrikan menneisyyttä paremmin: Dahomeyn ihmisuhrit vai Kanon manufaktuurit? Zulujen kraalit vai Lalibelan kalliokirkot? Bosambo vai Wole Soyinka? Yhtä perustellusti voimme kysyä, kumpi kuvaa oman maanosamme menneisyyttä paremmin, pettuleipä vai Petrarca?
Jos olen perehtynyt niiden kansojen historiallisiin kokemuksiin, jotka tänä päivänä asuvat enimmäkseen Malin, Mauritanian ja Nigerin tasavalloissa, se ei tee minusta asiantuntijaa kaikessa, mikä mahdollisesti liittyy Afrikkaan. En pysty yht’äkkiä selittämään, mitä Liberiassa pitäisi tehdä tai miten Kongon sisällissota saataisiin päättymään, vaikka Sikasso, Buchanan ja Kisangani sijaitsevatkin samalla mantereella. Aivan yhtä järkevää olisi kuvitella, että Suomen historian maisteri on ilman muuta myös Portugalin historian ja nykypäivän asiantuntija: kyllä Coimbra on osa Eurooppaa siinä missä Kurikka. Tai yhtä hyvin voisimme - ääni hieman närkästyksestä väristen - vaatia vaikkapa Kekkos-tutkijoitamme ratkaisemaan Baskimaan ongelmat tai vähi ntään vastaamaan, olisiko väkivaltaisuudet Balkanilla voitu välttää, jos Bosnia ja Serbia olisivat yhä Turkin hallinnassa. Kyllä Slobodan Miloševic on merkittävä eurooppalainen valtiomies siinä missä Urho Kekkonen.
Tiedän, että rinnastukseni kuullostavat lapsellisilta, eikä näin tietenkään saisi ajatella - paitsi Afrikan yhteydessä. Se, että Afrikassa asuu niitä "neekereitä" ja että he ovat kaikki kovin tummia, ei tarkoita, että he olisivat kaikki samanlaisia. Kielten, kulttuurien ja historiallisten kokemusten kirjo on suuri. Se, mikä pätee Norsunluurannikkoon, ei välttämättä päde Zimbabween, yhtä vähän kuin kotoinen nuijasotamme selittää samaan aikaan tapahtuvaa Portugalin taloudellista ja poliittista taantumista.
On tietysti totta, että afrikkalaisilla on myös paljon yhteistä. Esimerkiksi runsaat kuusi vuosikymmentä kestänyt siirtomaakausi merkitsi kokemuksia, jotka ovat yhdistäviä useimmille afrikkalaisille. Tässä mielessä perehtyminen Norsunluurannikon historiaan auttaa ymmärtämään myös Zimbabwen lähimenneisyyttä. Onhan myös Suomen ja Portugalin välillä muutakin yhteistä kuin pelkkä sijainti samassa maanosassa.
Historiantutkijan tärkein ominaisuus on mielestäni nöyryys. Tällä en tarkoita nöyristelyä auktoriteettien tai oppiarvojen edessä vaan oman tietämyksen ja ymmärryskyvyn rajallisuuden tunnustamista. Kuten Timbuktussa 1600-luvulla vaikuttanut kronikoitsija Ibn al-Mukhtar totesi viitatessaan vanhempien aikojen historiaan: "Nämä asiat tapahtuivat kauan sitten maassa, joka on kaukana meistä. Koska käytettävissämme ei ole luotettavia lähteitä, voimme vain arvuutella. Jumala yksin tietää kaiken." Olen lukenut Jérôme Carcopinon "Sellaista oli elämä keisarien Roomassa", mutta en pelkästään sen perusteella ryhtyisi neuvomaan ketään maisteria, kuinka antiikin historiaa pitää tutkia.
Oma tutkimuksellinen mielenkiintoni kohdistuu Nigerin laakson varhaisiin valtakuntiin, jotka yhteiskunnan poliittisen organisoitumisen ja talouden tuottavuuden osalta eivät olennaisesti eronneet myöhäiskeskiajan eurooppalaisista valtioista. Teknologian osalta ero oli tällöin jo olemassa eurooppalaisten eduksi, mutta tämä ero johtui enemmän luonnollisen ympäristön vaikutuksesta kuin afrikkalaisten älykkyyden rajoittuneisuudesta.
Askia Daavidin (1549–83) aikainen Timbuktu oli savitaloineen epäilemättä karu paikka uuden ajan alun Venetsian tai Pariisin rinnalla, mutta eloisa metropoli, jos otamme vertailukohtaksi Kustaa Vaasan aikaisen Turun tai Tukholman. En yritä maalata kuvaa mistään afrikkalaisesta arkadiasta, jonka paha valkoinen mies turmeli orjakaupallaan ja ginillään.
Afrikassa oli sotia, orjuutta ja nälkää jo paljon ennen portugalilaisten tuloa 1400-luvun puolivälissä mutta siellä oli myös itsenäistä kehitystä. Tämän aikakauden tutkiminen on mielekästä, jopa meillä Suomessa, koska tällöin afrikkalaiset pystyivät ratkaisemaan itse omat ongelmansa ja kantamaan vastuun tekemistään päätöksistä. Tämän seikan muistaminen voisi olla hyödyllistä, sillä se voisi rohkaista afrikkalaisia etsimään uudestaan omia ratkaisujaan ongelmiinsa sen sijaan, että he jäljittelisivät malleja ja aatteita, jotka ovat kehittyneet kokonaan toisenlaisten historiallisten kokemusten pohjalta.
alkuun
Monimuotoisuuden mahtavuus
Palatakseni alussa esittämääni kysymykseen voin oman tutkimusaiheeni osalta antaa kolme perusteltua vastausta, jotka eivät ehkä ole täysin sopusoinnussa aikamme tiedepoliittisten stiiknafuulioiden kanssa; toisin sanoen, miksi Afrikan historiaa pitää tutkia Suomessa, suomalaisin verorahoin, suomen kielellä.
Ensimmäinen vastaukseni liittyy uskooni siihen, että tutkimuksellinen monimuotoisuus edistää luovuutta enemmän kuin normiohjattu suunnitelmatiede. Siksi on tarpeen, että meillä harrastetaan valtavirrasta poikkeavaa perustutkimusta, joka ei ehkä sisällä mitään mediaa viehättäviä paljastuksia tyyliin "Akseli Gallen-Kallela oli rasisti", mutta joka saattaa myöhemmin osoittautua tieteenalan sisäisten intressien kannalta tärkeäksi ja avata myös muita suomalaisia tutkijoita hyödyttäviä yhteyksiä kansainvälisiin tutkimus laitoksiin.
Tulevaisuudessa on se paha puoli, että se ei ole projekti, joka tottelisi asiantuntijaelinten mietintöjä. Se, mitä tänään kuvittelemme ajankohtaiseksi, voi huomenna osoittautua kangastukseksi ja päinvastoin.
Väitöskirjassani keskustelen eurooppalaisten ja arabialaisten kirjoittajien kanssa, jotka vaikuttivat satoja vuosia sitten ja jotka tuskin saattoivat aikanaan kuvitella, että joku lukisi heidän tekstejään maassa nimeltä "Suomi". Tämä herättää tietysti kysymyksen oman työni tulevaisuudesta. Onko tutkimukseni tuomittu pölyttymään varastokirjastossa vai onko mahdollista, että joskus 23. vuosisadalla joku jatko-opiskelija, joka elää aivan toisenlaisessa ympäristössä ja tilassa, pitää perusteltuna ryhtyä oikomaan kiemuraista ajatuksenjuoksuani? Vaikka jälkimmäisen vaihtoehdon todennäköisyys toteutua olisi kuinka hypoteettinen tahansa, on sen pelkkä mahdollisuus toteutua tärkeämpää kuin se, onko tutkimukseni kenties "huipputieteellinen" tai "myyvä" armon vuonna 2001.
Toinen vastaukseni on maanläheisempi ja liittyy Afrikan historiantutkimuksen yleiseen tilaan. Yksi tärkeimpiä syitä siihen, miksi Afrikan historian tutkiminen ei ole päässyt kehittymään Afrikassa, on lähdeaineiston puuttuminen. Siirtomaahallinnon aikaiset dokumentit sekä keskeiset käsikirjoituskokoelmat ovat pääosin Euroopassa, entisissä emämaissa.
Paikanpäälle jätetty aineisto on puolestaan hyvää vauhtia tuhoutumassa. Syynä ei niinkään ole paikallisen arkistoväen taitamattomuus tai välinpitämättömyys vaan yksinkertaisesti resurssien puute. Lisäksi teknologiahuumassa unohdamme turhan helposti, että maailmassa kaikilla ei ole päivittäistä pääsyä internetiin saati tavanomaiseen kirjastoon. Siksi tutkijoiden, jotka työskentelevät vauraammissa olosuhteissa, tulisi auttaa ja rohkaista afrikkalaisia kollegojaan tuottamalla heidän käyttöönsä painettua materiaalia, esimerkiksi lähdejulkaisuja, jota he voisivat hyödyntää omassa työssään. Tähän vaatimukseen ei sisälly mitään uuskolonialistista tai paternalistista taka-ajatusta, jonka mukaan afrikkalaisille tutkijoille pitäisi kertoa kädestä pitäen, kuinka heidän olisi tutkittava omaa menneisyyttään ja mitä tuloksia heidän olisi saavutettava ollakseen silmissämme uskottavia. Tämä on historiantutkijan tapa osallistua kehitysyhteistyöhön. Kirjaa voi lukea myös sähkökatkon aikana.
alkuun
Kriittinen ja avoin ihmisyys
Kolmas vastaukseni liittyy uskooni maailmanhistorian kasvattavaan vaikutukseen. Tällä en tarkoita, että historian opiskeluun pitäisi sisältyä jonkin poliittisen ideologian indoktrinointia, vaan ymmärrän historian opiskelun prosessina, jonka tavoitteena on tasapainoinen, kriittinen ja avoin ihmisyys. Onhan historia matematiikan ja filosofian ohella tieteistä jaloimpia.
Kansainvälistyvänä aikanamme meidän on yksinkertaisesti pakko tuntea vieraita kulttuureja ja voitava kohdata niiden edustajia päivittelemättä ja ennakkoluulottomasti, perusteltujen mielipiteiden pohjalta, silloinkin, kun kritisoimme heidän tapojaan. Historia on tässä suhteessa erinomainen väline perehtyä ympäröivään maailmaan ja hallita sen ilmiöitä. Jos historian tutkijat eivät aina pysty kertomaan, miksi jokin ilmiö tapahtui, he voivat usein kertoa, mitä siitä seurasi. Ennen kaikkea, tarvitsemme suomalaisen ja suomenkielisen maailmanhistorian. Henkilökohtaisesti kunnioitan enemmän ihmistä, joka tietää paljosta vähän kuin vähästä paljon.
Jos Afrikka tuntuu meistä suomailaisista kovin etäiseltä, se ei ole sitä kaikille. Euroopan ja Saharan eteläpuolisen Afrikan välillä on ollut suoria kosketuksia kohta kuusisataa vuotta. Kaikki kokemukset eivät ole olleet vain kielteisiä vaan oli aikakausia, jolloin sivistyneen eurooppalaisen ihmisen edellytettiin olevan aidosti kiinnostunut Afrikan menneisyydestä ja maantieteestä. Oli myös aikakausia, jolloin eurooppalaiset arvostivat afrikkalaisten saavutuksia. Vallitsevien ennakkoluulojen vähentämiseksi olisi tärkeää tuoda esiin väkivallan ja vääryyden vastapainoksi myös näitä myönteisiä kokemuksia.
Liian usein eurooppalaisten ja muiden kulttuurien kohtaamisessa keskity tään listaamaan vain pöyristyttäviä väärinkäytöksiä ja ylilyöntejä, mikä herättää meissä aiheetonta syyllisyyden tunnetta. Itse pitäisin suurena harppauksena eteenpäin, jos kansallisissa tutkijapiireissämme joskus pystyttäisiin suhtautumaan Afrikan historiaan yhtä luontevasti kuin ammoin sitten kuolleen yhdysvaltalaisen presidentin ajatusten ruotimiseen.
***
Yksi maailmanhistorian tärkeitä opetuksia on ihmiskunnan erilaisuuden oivaltaminen ja hyväksyminen. Toisin sanoen: eri aikoina ja eri paikoissa ihmiskunta on kohdannut samoja ongelmia ja keksinyt niihin erilaisia ratkaisuja. Kaikki ratkaisut eivät toki ole olleet yhtä hyviä vaan osa niistä on toiminut muita paremmin. Pelkän erilaisuuden vuoksi mitään ratkaisua ei pidä aliarvoida vaan mieluummin pohtia, mihin syihin erilaisuus perustuu ja onko meillä kenties aihetta tarkistaa omia ratkaisujamme.
Kannattaa muistaa, että omahyväisyyteensä käpristyneet yhteiskunnat ovat harvoin menestyneet, kun taas avoimuus sekä kyky arvostaa toisten saavutuksia on taannut pysyvämmän paikan auringossa. Suvaitsevaisuus ei silti tarkoita kaiken sokeaa hyväksymistä kulttuurisidonnaisena.
Toisaalta yhtä tärkeää on huomata, että ihmiskunta on eri aikoina ja eri paikoissa kohdannut samoja ongelmia ja keksinyt niihin samanlaisia ratkaisuja. Pohjimmiltaan olemme siis kaikkine eroinemme yhtä. Tai kuten skotlantilainen tutkimusmatkailija Mungo Park (1771–1806) ilmaisi tämän asian kaksi vuosisataa sitten arvioidessaan eurooppalaisten ja afrikkalaisten suhdetta: "Mitä tahansa eroja mustien ja valkoisten kesken onkaan nenän muodon tai ihonvärin suhteen, ovat todelliset luonteenpiirteemme ja kykymme myötätuntoon yhteneviä."
http://www.asennevamma.org/mielipiteet.html Lisää mielipiteitä PASKALLE HAISEVISTA MULATTINEEKEREISTÄ: )!
Nykyaikana kuulluksi tuleminen on kuulemma ylellisyyttä. En siis oleta tästä urkenevan mitään suurta poliittista ja yhteiskunnallista foorumia. Kunhan nyt ladon kasaan kunnon pamfletin erinäisistä aiheista. Suuri osa niistä on toki jokseenkin puhki saakka nussittuja, mutta alku on tässä. Jatkossa avaudun kenties jo jostain omaperäisestä.
Neekerit
Tuntuu oudolta, että loisena maahan kärrättävä ihmiskunnan pohjasakka pääsee loisimisensa lisäksi vielä määräämään miten isännät maassaan elävät. Pääkaupunkiseudun koululaiset kaivannevat sika-aiheisia joululaulujaan, mutta kuuden mutakuonon takia ne on luonnollisesti pakko heivata, ja meidän on keksittävä neekereille uusi sana, koska me emme muka saa enää sanoa neekereitä neekereiksi, koska neekeriä neekeriksi kutsuttaessa kuulemma loukataan ko. neekerin kunniaa. Minä en aio muutaman alikehittyneen apinan takia omaa kieltäni muuttaa. Turha niiden on lähteä meille kertomaan mitä meidän sanamme tarkoittavat, kun heidän oma kielitaitonsa yleensä rajoittuu lauseeseen "Sina mummo siela ana raha tane!".
Tunnettu tosiseikka on, että ulkomaalaiset, ja varsinkin neekerit syyllistyvät usein rikoksiin. Luonnollisesti hipit ja muut totuutta kynsin hampain hylkivät eivät tätä myönnä, mutta jos esim. Helsingin asematunnelissa tapahtuneista ryöstöistä on 80% neekerien tekemiä, niin haiseehan se paskalta... eli neekeriltä. Outoa, että erittäin pieni vähemmistö onnistuu tekemään neljä viidesosaa rikoksista tässä tapauksessa. Neekerien rötöstely ei tietenkään jää tähän, vaan he myyvät myös huumeita, raiskaavat, varastelevat ja uusin viimekertaisessa Rikosraportissa nähty ala on vakuutuspetosten yritykset. Tietystikään oikeita ihmisiä keskimäärin tyhmemmät neekerit eivät suurissa määrin onnistu tekemään mitään monimutkaisia rikoksia, joten he ovat lähinnä keskittyneet ryöstöihin. Ryssät taas sentään kauppaavat huumeita, mutta itsekkäät ja monimutkaisiin organisaatioihin kykenemättömät neekerit eivät tähän pysty.
En tiedä montako kertaa lehdessä pitää lukea, että "afrikkalaissyntyinen mies teki sitä ja sitä", ennen kuin sakki alkaa tajuta, että ehkä tutkitusti tyhmien ja primitiivisten neekereiden kärrääminen tänne ei olekaan niin hyvä idea. Kun kuu lee juttua neljän neekerin raiskaamasta 14-vuotiaasta tytöstä, tai muistelee Tampereella tapahtunutta tapporaiskausta, ei pitäisi olla epäselvää, että maahanmuuttajien valinnassa on hieman hätiköity. Hupaisia tieto on myös se, että Suomessa on tähän mennessä tietoon tullut kolme tahallista HI-viruksen levittämistä koskevaa tapausta. Kaksi miehistä oli neekereitä, ja yksi homo.
Ja miksi tänne enää edes neekereitä tuodaan? Ei Somaliassa tai muussa turhassa paskavaltiossa enää mitään sodita. Muutenkin pakolaispolitiikka näyttää olevan hieman sekaisin, koska kaikista valtioista on tullut enemmän miespuolisia pakolaisia. Ymmärtääkseni yleensä tuodaan ensin naiset ja lapset turvaan, ja mietitään sitten josko olisi miesten vuoro. Turha tietenkään otaksua, että neekerit tuntisivat tätä jaloa periaatetta, mutta ainakin valinnasta vastaavien pitäisi se tuntea. Ainoastaan Virosta ja Ryssälästä on tullut enemmän naisia kuin miehiä, ja sen nyt kaikki tajuavat mistä tuo johtuu. (Rautalankaa: HUORIA)
Muutenkin on erittäin kyseenalaista, onko mitään järkeä tuoda tänne neekereitä täysin erilaiseen ilmastoon ja kulttuuriin. Heillä ei selkeästikään ole mitään aikomusta sopeutua täällä vallitseviin oloihin, joten tuskin meitäkään voidaan vaatia sietämään heitä. Ei täältäkään lähdetty sota-aikana afrikkaan karkuun, vaan lähinnä Ruotsiin. Tokihan on totta, että Somalian naapurivaltioilla, jotka ovat kaiketi yhtä paskaisia loukkoja kuin Somalia itse, ei ole resursseja majoittaa suurta määrää pakolaisia. Ehdotan siis, että ennemmin lähetämme niille maille rahaa, että hoitavat kaltaisensa apinat siellä nurkilla, ettei meidän oikeiden ihmisten tarvitse moista saastaa nurkissamme katsella.
Todistettavissa on, että neekerit ovat vähemmän kehittyneitä kuin valkoinen rotu. Asiasta on kyllä tehty tutkimuksiakin, joskaan se ei mielestäni ole muutenkaan kovin epäselvää. Vai pitääkö joku sattumana sitä, että kaikki historian suuret nerot ovat olleet valkoihoisia, ja yksikään neekeri ei ole ihmiskunnan historian aikana saanut aikaan yhtään mitään merkittävää. Itse perustelen tämän ympäristön asettamilla evoluutiollisilla tekijöillä. Lyhyesti sanottuna neekerien piti juosta savannilla leijonia karkuun, ja meidän piti miettiä että mitähän nyt tehdään kun tuli lunta päähän. Valkoinen rotu kehittyi siis älynsä ja sosiaalisten rakenteidensa osalta, kun taas neekerit jäivät paskamajoihinsa, mutta kehittyivät fyysisesti vahvemmiksi. Ei siis myöskään liene sattumaa, että esim. nyrkkeily ja (pika)juoksu ovat lajeja, joita neekerit selkeästi hallitsevat. Jonkun tutkimuksen mukaan neekerit ovat yli 100 000 vuotta valkoista rotua jäljessä, joskin tämä kuulostaa paljolta. Jäljessä ne kuitenkin ovat, se on selvää.
Ehdotan siis, että jätämme tämän evoluution sivutuotteen oman onnensa nojaan sinne minne se kuuluukin. Turha yrittää sotkea yötä ja päivää keskenään, koska se ei yksinkertaisesti voi toimia.
Vammaiset
Darwinismiin taipuvaisena ihmisenä en näe pätkääkään järkeä siinä, että luonnon jämät pidetään isolla rahalla hengissä ja vieläpä varsin hyvissä oloissa. Luonnon laki on kylmä - heikot jäävät jälkeen. On luonnonvastaista ja utopististä kuvitella, että nämä yhteiskunnalle täysin hyödyttömät mutantit tulee pitää hengissä. On silkkaa tuhlausta pistää isot rahat turhien ihmisten hyysäämiseen. Tämähän pätee siis myös neekereihin, kebab-neekereihin ja vastaaviin. Itämaisia ihmisiä vastaan minulla ei ole mitään, he kun ovat saaneet maailmassa aikaan paljonkin.
Todettakoon nyt siis, etten puhu mistään onnettomuuden kautta tai syntyjään liikuntakyvyttömistä tai -rajoitteisista. Tarkoitan henkisesti vajaita sekasikiöitä, joita luonto tasapaksussa kiertokulussaan aina toisinaan tuottaa. Nämä tapaukset ovat arvottomia hirviöitä, joilla ei ole ihmisarvoa. Ne kun eivät kaikkien standardien mukaan edes ihmisiä ole. Vertaan niitä kutakuinkin paskaan, joka on tärkeän toiminnan sivutuote, josta tulee vähin äänin ja salassa hankkiutua eroon. Ei tarvitse montaakaan kertaa kohdata erästä paikallista pompoa pummaamassa nakkeja kaupungilla, kun alkaa s apettaa moisen elämän irvikuvan olemassaolo.
Ainahan voi sanoa, että eihän se niiden vika ole, ja että pitäisi tuntea sääliä. Luonto ei kuitenkaan sääliä tunne, eikä muukaan eläinkunta vajavaisia jäseniään hyysää. Joku tietysti väittää, että ihmiset eivät ole eläimiä. Tosiasiassa kuitenkin ihmisen ja simpanssin ero on noin 1.2%. Aika turhaa luulla, että tuon pienen prosentin mukana olisivat kadonneet ne primitiiviset ominaisuudet, joita lajisukulaisemme eittämättä omaavat.
Äskeiseen liittyen väitän, että vammaisten paapominen on lähinnä naisten hommia. Heillä kun on tuo kieltämättä hieno asia nimeltä äidinvaisto. Melko naisvaltainen alahan tuo jämien suojelu on. Olen kuitenkin sitä mieltä, että vammaisten hoivaaminen on naisille ominaisen hoivaamisvietin epäterve mutaatio. Lisääntykööt itse enemmän, ja jättäköön turhien pompojen hyysäämisen vähemmälle, tai mielellään kokonaan pois. Lienee järkevämpää huolehtia jostakin, jonka kohdalla se kannattaa. Kaikki eivät mahdu mukaan evoluution kärryille - kaikin vähiten ne, joilla ei ole sille mitään annettavaa. Onhan se tietysti kaunis ajatus, että ketään ei jätetä jälkeen. Se on kuitenkin myös varsin epärealistinen toive.
Joku sanoi joskus, että mitä jos olisin itse siinä tilassa, etten tajua mistään mitään. Niin, jos siis ei tajua mistään mitään, niin sillonhan ihmisen saa tappaa, vai mitä? Kysykää vaikka abortin tehneiltä teinihuorilta. Jos ei jumaliste saa pidettyä jalkojaan ristissä, niin kantakoon seuraukset. Kyllä tähän maahan valkoisia ihmisiä mahtuu. Joku selitti myös, että mitäs jos itselleni sattuu syntymään vammainen lapsi. Hetkeäkään miettimättä vastasin: "Sitten sille sattuu onnettomuus."
Jatkoa seuraa.
webmaister@asennevamma.org
http://www.combat18.org/forum/viewtopic.php?t=2907 Mielipiteitä neekereistä: )
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/ihmisr_neekeri.html Lopuksi kunnolla neekerivitsejä - siis saahan neekerille nauraa: )?
NEEKERI
- Jos autossa on neekeri, manne ja skini, niin kuka ajaa?
- Poliisi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jos Tarzan ja Jane olisivat tummaihoisia, niin mikä Cheetah olisi?
- Porukan aivot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jumala loi naisen yläosan, mutta kuka loi alaosan?
- Neekeri. Kihara tukka, turpeat huulet ja pahanhajuinen hengitys.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa?
- Yhdeksän kuukautta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka monta somalipakolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Ei yhtään, sillä Punainen Risti ja sosiaalihuolto huolehtivat somalien lamppujen vaihdosta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka neekerin saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on koripallo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun?
- Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle?
- Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Ku Klux Klan kutsuu tilannetta missä kymmenen valkoista miestä pieksee yhtä mustaa?
- Reiluksi tappeluksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kutsutaan Afrikan jalkapalloliigaa?
- Mutasarjaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kutsutaan albiinoneekeriä?
- Liitulakuksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereiden ruumisarkuissa on reikiä?
- Jotta madot pääsisivät oksennukselle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on kihara tukka?
- Kun neekeri joutuu alituiseen miettimään kauan ja pyörittämään etusormeaan tukassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on lattea otsa?
- Siksi, että ne joutuvat alituiseen kämmenellään läimäyttämään otsaansa ja vastaamaan kysymyksiin: Ei tule mieleen, ei tule mieleen...
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on niin litteä otsa?
- Bussikuski tökkää avokämmenellä otsaan ja sanoo: Ei valkoisten bussiin, ei valkoisten bussiin!
- No miksi neekereillä on niin kihara tukka?
- Neekeri rapsuttaa päätänsä ja kysyy: Mihin bussiin minä sitten menen?
- No miksi neekereillä on niin isot sieraimet?
- Bussikuski vetää neekerin sieraimista kahdella sormella ja sanoo: No tähän bussiin!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on niin isot sieraimet?
- Siksi kun niillä on niin paksut sormet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on niin litteä nenä?
- Aina kun neekeri pyrkii ravintolaan, portsari ojentaa kätensä suoraksi ja sanoo: Sori, tänne ei mahdu.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on niin paksu lompakko?
- Heille maksetaan palkka banaaneina.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on suuret silmät?
- Että näkisivät paremmin nälkää.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat?
- Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerilapset eivät tykkää leikkiä hiekkalaatikolla?
- Sisäsiistit kissat yrittävät haudata heitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerillä on valkoiset hansikkaat elokuvateatterissa?
- Ettei purisi vahingossa sormiaan, kun syö lakua pimeässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerit pitävät elokuvissa käydessään valkoisia hansikkaita?
- Että ne näkisivät, milloin lakritsa loppuu.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerin ristiäisissä on roskalaatikko mukana?
- Etteivät kaikki kärpäset pyörisi papin ympärillä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekeripoliiseilla on mustat pamput?
- Iskut eivät näy kohteissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerit itkevät seksin aikana?
- Kyynelkaasusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerit kadehtivat kalalokkia?
- Koska kalalokit ehtivät aina ensiksi roskalaatikolle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerit pitävät nyrkkinsä suljettuna tehdessään Black Power -merkkiä?
- Ettei ne putoaisi puusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi sanotaan juopottelevaa neekeriä?
- Hiilihapoksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi sanotaan neekeriä jolla on puujalka?
- Paskaksi tikun päässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi somalit eivät käytä hammastikkuja?
- Onhan niillä sormet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi tummaihoiset eivät käy äänestämässä?
- He eivät pidä vaaleista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi neekerit USA:ssa eivät käy äänestämässä?
- He eivät pidä vaaleista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi useampi sata somalia aikoinaan asettui Kuopion ja Siilijärven tienoille?
- Tielaitoksen tienpitokokeilun takia. Kuopion tiepiiri oli parina talvena kokeilualuetta, jolla valtateitä ei suolattu. Suomea joten kuten oppineet somalit havaitsivat valtateiden varsien suuret kyltit "Teitä ei täällä suolata". He uskoivat viestiin ja asettuivat turvalliseksi ilmoitetulle alueelle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on musta, jolla on yksi jalka?
- Yksijalkainen neekeri.
- Entä mikä on musta, jolla on kaksi jalkaa?
- Kaksijalkainen neekeri.
- Mikä on musta, jolla on kolme jalkaa?
- Tietysti se on kolme yksijalkaista neekeriä.
- Väärin! Se on flyygeli.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on musta ja yksijalkainen?
- Jalkapuoli neekeri.
- Entä mikä on musta ja kaksijalkainen?
- Neekeri.
- Entä mikä on musta ja kolmijalkainen?
- Flyygeli.
- Entä mikä on musta ja nelijalkainen?
- Flyygeli ja se jalkapuoli neekeri jammailemassa sillä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta, valkoinen?
- Runkkaava somali.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, valkoista?
- Neekeri nai neitsyttä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on mustan huumorin huippu?
- Naurava neekeri.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on mustavalkoinen ja pyörii ympäri torilla?
- Somali ja lokki taistelevat pullanmurusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on neekerien ehkäisyväline?
- Clearasil, se ehkäisee mustapäitä syntymästä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on paras tapa hätyyttää neekeri varkaista?
- Ampua pari varoituslaukausta pään läpi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on pieni, punamusta ja kuplii?
- Neekerilapsi mikroaaltouunissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on pieni, punamusta ja pyörii lujaa?
- Neekerilapsi tehosekoittimessa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on pimeyden huippu?
- Hampaaton neekeri syö lakritsia silmät kiinni pimeässä hiilikellarissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on se leikki missä neekeri juoksee lasten perässä?
- Tietenkin "Kuka pelkää mustaa miestä".
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on strobo?
- Neekeri ylittämässä suojatietä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tuhat neekeriä merenpohjassa?
- Mutapohja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tummansininen, musta ja mieli maassa?
- Raiskattu neekeri.
---------------------------------------------- ----------------------------------
- Mikä on valkoisten sotahuuto ja mustien lempilaulu?
- Ota musta kii!
--------------------------------------------------------------------------------
- Millainen on Cadillacin pikarasvaus?
- Ajetaan neekerin yli.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millainen on neekereiden esileikki?
- "Älä huuda tai tapan sut!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Millainen on neekerien esileikki?
- "Oot hiljaa tai mä tapan sut!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä takia neekerin suupielet ja huulet ovat ruvella maanantaisin?
- Ne saavat aina sunnuntaisin syödä veitsellä ja haarukalla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä somali löytää myötätuntoa Suomessa?
- Sanakirjasta M-kirjaimen kohdalta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten estät kuuden neekerin raiskaamasta valkoihoista naista?
- Heitä niille koripallo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten kävi somalille, joka putosi Korkeasaaressa piraija-parveen?
- Se ehti syödä melkein koko parven, ennen kuin saatiin kiskottua pois altaasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten neekeri tekee itsemurhan?
- Vetää alahuulen pään yli ja nielaisee.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten neekerin saa hermostumaan?
- Viemällä sen huutokauppaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten neekerit todistavat seksiparemmuutensa?
- Musta tuntuu-menetelmällä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten pysäytät neekerien joukkoraiskauksen?
- Heittämällä niille koripallon.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten saa tapettua 50 kärpästä yhdellä iskulla?
- Lyö somalia lapiolla naamaan!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten somali ja pygmi eroavat toisistaan?
- Otetaan 3 metrin rullamitta...
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten somalit erottaa kaikista muista Suomessa asuvista tummaihoisista?
- Heimotunnuksesta, joka on vasemman ranteen Rolex.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä ajattelee alaston neekeri, kun hän menee suojatien yli?
- Nyt he näkevät minut - nyt he eivät näe minua - näkevät minut - eivät näe - näkevät...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on ET:llä ja somalilla?
- ET on paremman näköinen, ET tuli yksin ja ET haluaa lähteä kotiin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä?
- Keltaisen viivan päältä ei saa ajaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on koiralla ja neekerillä?
- Jarrutusjäljet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla?
- Kun renkaisiin laittaa ketjut ne eivät ala laulaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla?
- Neekereitä saa ampua ennen kahtatoista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on neekerillä ja sangollisella paskaa?
- Ei yhtikäs mitään!
--------------------------------------------------------------------------------<>- Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla?
- Neekeriä viipaloidessa ei tule itku silmään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?
- Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on rasistilla ja antirasistilla?
- Antirasisti ei ole kävellyt Asematunnelin läpi viikonloppuyönä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on ämpärillisellä paskaa ja neekerillä?
- Ämpäri.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä Jumala sanoi, kun loi neekerit?
- Hemmetti ku palo pohjaan!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä musta mies ajattelee, kun kävelee suojatietä kadun yli?
- Näyn, en näy, näyn, en näy, näyn...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä neekeriäiti sanoi lapselleen, kun tämä leikki valkoihoisen lapsen kanssa?
- Älä leiki ruoalla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä pieni neekerilapsi luuli kun hänellä oli ripuli?
- Hän luuli, että hän sulaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä pitää tehdä jos verinen neekeri hyppii takapihalla?
- Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saa kun risteyttää peipposen ja neekerin?
- Puoli kuuta lisää korista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala?
- Ei tietoa, mutta on hitsin hyvä poimimaan puuvillaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa viidestä metristä altaaseen?
- Mutapohja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä somalit käyttävät antiperspiranttina?
- Työttömyyttä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tapahtuu, kun viisi neekeriä hukkuu afrikkalaisella uimarannalla samana päivänä?
- Uimarannalle uhkaa muodostua mutapohja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tulee, kun syöttää neekerille 13 varoituskolmiota?
- Toblerone.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion?
- Toblerone.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä siitä tulee, kun somalille syöttää 11 varoituskolmiota?
- Maailman suurin Toblerone.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Suomen Lähetysseuralla ja sisäasiainministeriöllä?
- Molemmat käännyttävät neekereitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä ruotsalaisten mukaan on Suomen Lähetysseuralla ja Suomen ulkomaalaiskeskuksella?
- Molemmat käännyttävät neekereitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako neekeriä tarvitaan tien päällystämiseen?
- Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mustia rakastava Ku-Klux-Klaanin johtaja on todella olemassa. Miten se on mahdollista?
- Musti on hänen koiransa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Neliskanttinen liikkuva, joka saa hyvälle tuulelle. Mikä se on?
- Bussi täynnä neekereitä, syöksymäss ä rotkoon...
--------------------------------------------------------------------------------
- Neljä mustaa miestä aikoo raiskata valkoisen naisen. Miten yksi heiveröinen valkonaama voi estää sen?
- Heittämällä sekaan koripallon.
--------------------------------------------------------------------------------
- Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
--------------------------------------------------------------------------------
Afrikkalainen maanviljelijä oli oikeudessa hankkimassa avioeroa vaimostaan. Hän perusteli asiaansa tuomarille:
- Minä kylvää maissi, minä saada maissi. Minä kylvää hirssi, minä saada hirssi. Minä kylvää neekeri, minä saada valkonaama.
--------------------------------------------------------------------------------
Afroamerikkalainen tapasi kerran hyvän haltian. Haltia lupasi täyttää afron kolme toivomusta. Aikansa tuumattuaan afro halusi olla valkoinen.
- Toiveesi toteutuu, sanoi haltia.
- Toiseksi toivoisin että minulla olisi joku kaunis vaimo.
- Järjestyy, sanoi haltia.
- Kolmanneksi toivoisin että olisin joku vaikutusvaltainen henkilö.
- Ok, sanoi haltia ja heilautti taikasauvaansa.
Seuraavaksi ex-afro kuuli kun autonkuljettaja sanoi hänelle:
- Herra presidentti, käännymme juuri Dallasin pääkadulle Elmstreetille.
--------------------------------------------------------------------------------
Alabamalaisesta katuojasta löytyi alaston neekerin ruumis, jossa oli 23 luodinreikää ja 47 puukoniskunjälkeä.
- Ohhoh! Pahin näkemäni itsemurha, totesi Alabaman sheriffi.
--------------------------------------------------------------------------------
Alabamassa löydettiin puun oksasta köyden päässä roikkuva musta mies. Miestä oli ammuttu päähän, selässä törrötti puukko ja jalkapohjia oli kärvennetty puhalluslampulla.
- Raa'in itsemurha minkä olen eläessäni nähnyt, sanoi tapausta tutkiva sheriffi.
--------------------------------------------------------------------------------
Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin neekerin ruumis riippumassa lihakoukussa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 26 luodinreikää ja 44 teräaseen iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu tunnistamattomaksi ja ruumiissa ei ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi katseli ruumista mietteliäästi ja pukahti lopulta:
- Enpä tiedä, mutta tämän täytyy olla omituisin itsemurha, mitä olen ikinä nähnyt.
--------------------------------------------------------------------------------
Alabamassa on laki, joka sallii pianistien käyttää myös mustia koskettimia.
--------------------------------------------------------------------------------
Clinton oli ajelulla autonkuljettajansa kanssa Hudsonjoen rannalla, kun hän näki ihmeellisen näyn. Kolme valkoista miestä souti soutuveneellä ja perässä tuli neekeri vesisuksilla. Clinton totesi, että tämä on todella hienoa, koska niin paljon puhutaan rasismista ja päätti palkita miehet. Hän kutsui heidät valkoiseen taloon, syötti ja juotti heidät ruhtinaallisesti sekä antoi miehille tuliterän moottoriveneen palkinnoksi. Valkoisen talon portailla yksi miehistä sanoi kavereilleen:
- Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!
--------------------------------------------------------------------------------
Cowboy, intiaani ja neekeri menevät baariin. Kaikki tilaavat lasillisen. Intiaani sanoo:
- Kerran meitä oli paljon... nyt meitä on vain muutama.
Siihen neekeri:
- Kerran meitä oli vain muutama ja nyt meitä on paljon.
Cowboy vastaa:
- Joo, mutta me emme olekaan vielä leikkineet länkkäriä ja neekeriä.
--------------------------------------------------------------------------------
Detroitissa on menossa rotumellakka. Poliisi pysäyttää autoa ajavan neekerin, joka on ripustanut antenniin valkoisen nenälii nan.
- Miksi sinulla on tuo nenäliina? poliisi kysyy.
- Jotta kaikki näkisivät, että minä en osallistu mellakkaan, neekeri vastaa.
Poliisi tutkii kuitenkin neekerin taskut ja löytää pistoolin.
- Mitä varten tämä sitten on? poliisi tiukkaa.
- Se on niitä varten, jotka eivät usko, että minä en osallistu, neekeri selittää.
--------------------------------------------------------------------------------
Eläintarhan kalaosastolla sattui onnettomuus. Eräs musta mies tipahti piraija-altaaseen. Ennen kuin miesparka saatiin ongittua kuiville, hän ehti syödä melkein kaikki piraijat...
--------------------------------------------------------------------------------
Ensimmäinen luokka palaa hiihtolomalta. Opettaja kysyy Liisalta:
- Mitä sinä teit lomallasi?
- Lumilinnaa, vastaa Liisa.
- Hyvä, opettaja kehuu, mene nyt taululle ja jos osaat kirjoittaa sanan lumi, saat Dominokeksin.
Liisa menee taululle ja saa keksin. Seuraavaksi opettaja puhuu Lasselle:
- Mitä sinä teit lomallasi?
- Lumilinnaa Liisan kanssa, vastaa Lasse.
- Hyvä, mene taululle ja kirjoita linna niin saat keksin.
Seuraavaksi opettaja kysyy Mustafa Abdul Mahmoudilta:
- Mitä sinä teit lomallasi?
Abdul vastaa:
- Halusin tehdä lumilinnaa Liisan ja Lassen kanssa, mutta he heittelivät minua lumipalloilla.
- Mitä! opettaja huutaa. Tuohan on erirotuisen sortamista! Mene Abdul taululle, ja jos osaat kirjoittaa rasistinen diskriminointi, saat keksin.
--------------------------------------------------------------------------------
Ensimmäiset somalit ovat saaneet Suomen kansalaisuuden. Kun sitä piti juhlia heidän tapaansa perhepiirissä, kansalaisoikeudet saaneet somalit kutsuivat perheensä edustajia Somaliasta juhliin. Kun sukulaiset tulivat, he katselivat silmät pyöreinä suomalaistuneiden somalien telkkareita, kodinkoneita, asuntoa ja autoa. Muuan vieraista huokaisi kateellisena:
- Tämä taitaa olla todellinen paratiisi!
Siihen suomalaistunut somali totesi:
- Niin voisi todella sanoa, ellei täällä olisi noita valkoihoisia alkuasukkaita.
--------------------------------------------------------------------------------
Eräs koululuokka meni luokkaretkelle. Kohteena oli Fazerin makeistehdas. Opas esitteli uusia makeistuotteita joita ojentamassa oli musta neekeri. Lopuksi opas kysyi:
- Onko kellään kysyttävää?
Ääni takaa:
- Koska noita isoja laku-ukkoja tulee myyntiin?
--------------------------------------------------------------------------------
Eräänä kauniina kevätpäivänä opettaja päätti viimeisen tunnin puolivälissä pitää toisluokkalaisille tavauskokeen. Ne, jotka osaavat vastata oikein, voivat lähteä aikaisemmin kotiin.
- Mary, mitä teit lounastauolla?
- Leikin hiekkalaatikolla.
- Osaatko tavata sanan hiekka?
- H, I, E, K, hiek, K, A, ka, hiekka.
- Hienoa, voit lähteä. Entäs Tommy, mitä sinä teit lounastauolla?
- Leikin autollani.
- Osaatko tavata sanan auto?
- A, U, au, T, O, to, auto.
- Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Mutta Johnny, miksi itket?
- Nyyh, Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta.
- Voi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?
--------------------------------------------------------------------------------
Etelä-Afrikassa on joki, jolla on kummallinen ominaisuus. Neekeri, joka ui sen yli, muuttuu valkoihoiseksi. Uiminen ei kuitenkaan ole vaaratonta, sillä joki vilisee krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja viisi lasta, oli väsynyt kurjiin oloihinsa, ja he päättivät uida joen yli. Isä ja äiti pääsivätkin yli, mutta kaikki lapset joutuivat krokotiilien kitaan. Äiti itki lohduttomana. Isä tönäisi vaimoaan ja sanoi:
- Mitä siinä vollotat? Kakruthan oli vaan neekereitä, toisin kuin me.
--------------------------------------------------------------------------------
Etelä-Afrikassa oli ihmeellinen joki. Neekeri, joka ui sen yli, muuttui valkoihoiseksi. Joki kuitenkin vil isi krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja poika, kyllästyivät kurjiin oloihinsa ja surulliseen elämäänsä, ja päättivät uida joen yli. Ensin ui isä, joka pääsi yli ja muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi ui äiti, joka juuri ja juuri pääsi joen yli krokotiilejä karkuun. Lopulta lähti poika, joka kuitenkin joutui krokotiilinruoaksi heti alkuun.
- No mitäs me siitä, vanhemmat tokaisivat, sehän oli vaan neekeri.
--------------------------------------------------------------------------------
Etelä-Afrikassa tapahtui kauhea onnettomuus. Mustan miehen ohjaama kuormuri suistui tieltä, jyräsi läpi puutarhan, törmäsi lopuksi valkoisen miehen omakotitaloon ja pilkkoi sen pieniksi kappaleiksi. Kun räiske ja rytinä loppui, syöksyivät naapurit apuun. Talon isäntä löytyi lautakasan alta pahasti kolhiintuneena ja kuormurin musta kuski oli selvinnyt melko vähin vammoin. Talon omistaja horjahteli työkaluvajaansa, haki sieltä vesurin ja sivalsi sillä kuormuria ajaneen miehen pään poikki.
- Mitä tämä tarkoittaa? parkaisivat naapurit.
Valkoinen mies vastasi tyynesti:
- Otin talteen onnettomuuskoneen mustan laatikon.
--------------------------------------------------------------------------------
Helsingin Citykäytävässä istui somali. Hän oli asettanut eteensä hatun ja lapun, jossa luki:
- Help me!
Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan. Sitten eräs mies pysähtyi hänen eteensä, otti tussin ja kirjoitti paperiin joitakin suomalaisia sanoja. Somali ei ymmärtänyt, mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa, jopa seteleitäkin kertyi. Iltaan mennessä hattuun oli kertynyt 600 markkaa. Somali pyysi kuppilan vahtimestaria kääntämään hänelle lapun suomenkielisen tekstin. Se oli:
- Lähden laivalla Tukholmaan heti, kun hatussa on täysi tonni.
--------------------------------------------------------------------------------
Helsingin kadulla naisten ahdistelemaksi joutunut somalimies joutui turvautumaan kättä pidempään.
--------------------------------------------------------------------------------
Jehoviin kuuluva nainen kauppasi ravintolassa Vartiotornia. Kun hän yritti myydä lehteä muutamille tummille nuorille miehille, jotka istuivat nurkkapöydässä olutta ja viiniä naukkaillen, nämä selittivät, etteivät voi ostaa kristillistä lehteä, kun ovat oikeauskoisia muslimeja Somaliasta. Jehova suutahti hieman ja kysyi:
- Mitenkäs tämä viinojen juonti sopii oikeauskoiselle muslimille? Eikös alkoholijuomien nauttiminen ole muslimilta kielletty?
Nuoret miehet katsoivat naista kuin halpaa makkaraa ja puhemies selitti:
- Koraanin mukaan se, joka islamin puolesta vierailla mailla juo etikkaa pääsee suoraan kolmanteen taivaaseen. Minkä me mahdamme, kun täällä Suomessa on vain happamatonta etikkaa kuten olut ja viini.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Oikeuden istunnossa valkoinen kuljettaja vapautettiin ja neekerit saivat syytteen autoon tunkeutumisesta ja tapahtumapaikalta karkaamisesta.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi somalipakolaista oli saanut ensimmäisen työpaikkansa Suomessa. He olivat päässeet makeistehtaalle rekkakuskeiksi. Kävi kuitenkin niin onnettomasti, että jo heidän ensimmäisellä keikallaan Suomen jäiset tiet tekivät heille tepposet, ja heidän rekkansa kaatui ojaan. Makeislasti, joka koostui lähinnä neekerinpusuista, levisi tielle. Somalit kömpivät rekasta ja jäivät tuijottamaan kaatunutta lastia ihmetellen, mitäs nyt pitäisi tehdä. Silloin paikalle tuli kaksi suomalaismiestä autolla. He pysäyttivät onnettomuuspaikalle, ja nähtyään mitä oli tapahtunut toinen miehistä kirosi ja loikkasi ulos autosta. Hän riensi neekerinpusujen luo ja alkoi hyppiä ja pomppia niitä murskaksi.
- Mitä ihmettä sinä oikein hommaat? toinen suomalaisista kysyi.
- Ole hiljaa j a tule rikkomaan näitä! Etkö näe, että kaksi on jo kuoriutunut?
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi vanhaa somalia jutusteli:
- Ennen vanhaan suomalaiset naiset juoksivat kirkuen perässäni.
- Miksi he eivät tee niin enää?
- Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.
--------------------------------------------------------------------------------
Kolme rasistia jutteli. Ensimmäinen avasi puheen:
- Mitähän niille Suomessa asuville neekereille oikein pitäisi tehdä? Vois vaikka vähän hakata nuijalla ja heittää vaikka Viroon.
- Ei lähetetä maasta pois vaan syötetään sioille, ja ihan Suomessa, kommentoi toinen.
Vielä vaiti ollut kolmas puuttui puheeseen:
- Älkää loukkaantuko mutta luin juuri jutun jossa väitettiin että siat eivät sittenkään ole aivan kaikkiruokaisia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kymmenvuotias musta poika ryösti minut eilen, mies kertoo surullisena kaverilleen.
- Etkö voinut mitään sellaiselle kakaralle? kaveri ihmettelee.
- Jos olisin vastustellut, olisin joutunut syytteeseen rasismista, mies arvelee.
--------------------------------------------------------------------------------
Loimaalaisen koulun ainoa somalityttö oli oikea opettajan toiveuni, aina siisti, kohtelias ja läksynsä hyvin osaava. Ennen joululoman alkua opettaja järjesti luokalle tietokilpailun historian kuuluisista lentävistä lauseista. Esimerkiksi:
- Kuka ja missä sanoi: Veni, vidi, vici?
- Julius Caesar Gallian sodasta palatessaan! vastasi somalityttö heti.
Takapenkin tyhmintä poikaa harmitti, ja hän murisi puoliääneen:
- Helkutin taatelintallaaja. Punaisen Ristin lellipaapo!
- Sulo Aittoniemi presidentinvaalipuheessaan Loimaalla marraskuussa 1993! vastasi somalityttö heti.
--------------------------------------------------------------------------------
Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyy hänen neekerille jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi:
- Vai ollaan sitä neekereitä!
--------------------------------------------------------------------------------
Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja.
--------------------------------------------------------------------------------
Me suomalaisetko muka olisimme rasisteja? En usko. Vai oletteko kuulleet yhdenkään neekerin tulleen syödyksi täällä? Sensijaan olen kuullut monen valkoisen joutuneen pataan Afrikassa...
--------------------------------------------------------------------------------
Mies astelee baariin ja huutaa tummalle baarimikolle:
- Pistäpä neekeri yks kalja valumaan!
Baarimikko loukkaantuu luonnollisesti ja sanoo asiakkaalleen ettei tuollainen käytös ole soveliasta.
- Ajattele jos minä astelisin sisään sinun työpaikallesi ja käyttäytyisin asiattomasti.
- Noh, ei siinä mitään! Vaihdetaan paikkoja, mene sinä ulos ja minä tulen sinne tiskin taakse.
Hetken päästä tumma mies astelee sisään ja on juuri sanomassa jotain kun tiskin takaa kuuluu ääni:
- Sori, meillä ei myydä neekereille!
--------------------------------------------------------------------------------
- Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minä kuulun somalialaiseen aatelistoon, koska minulla on moneen muuhun verrattuna sukupuu, muuan maahanmuuttaja ylpeilee Antti Seppälälle.
- Sehän on hienoa, Seppälä innostuu. Monenteenko polveen sukupuu ulottuu?
- Minä ainakin tiedän, kuka on minun isäni, maahanmuuttaja vastaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Musta mies käveli kadulla sika kainalossa. Poliisi tuli vastaan ja ihmetteli mistä olet saanut tuon, jolloin sika vastasi:
- Voitin bingosta.
<>--------------------------------------------------------------------------------
Musta mies oli rakastunut pohjoismaiseen vaaleaverikköön. Nainen oli kuitenkin hyvin vaatelias ja halusi, että musta mies pystyy täyttämään hänen toiveensa joka suhteessa. Nainen asetti suhteelle kolme ehtoa. Ensimmäinen ehto oli se, että mies metsästäisi naiselle leijonan ja tekisi siitä hänen takanedustalleen taljan. Musta mies teki työtä käskettyä ja pian koristi komea leijonantalja naisen asuntoa. Toinen ehto oli, että miehellä tuli olla yhtä upea auto kuin USA:n presidentillä. Kului pari päivää ja mies saapui naisen luo upealla amerikanautolla. Kolmas ehto oli se, että miehellä tuli olla 40 senttimetriä pitkä elin. No, mies oli rakastunut ja halusi totella naisen kaikkia oikkuja. Niin hän lupasi lyhentää elintään vaaditun mittaiseksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Musta poika käveli tietä pitkin ja tapasi hyypiön, joka kertoi olevansa haltija, joka täyttäisi pojan kaksi toivomusta. Poika mietti:
- Ensiksikin tahtoisin olla valkoinen ja toiseksi aina lämpimän, makean pimpin sisällä.
Niinpä haltija muutti pojan tamponiksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Muuan pakolaisena Suomeen tullut somali haki VR:ltä asemapäällikön tointa. Työhönottohaastattelussa häneltä kysyttiin:
- Mitä tekisitte, jos teille soitettaisiin asemalle, että kaksi pikajunaa lähestyy toisiaan samalla raiteella 150 km:n nopeudella ja oletettu törmäyspaikka on juuri asemanne kohdalla?
Somali mietti hetken ja sanoi:
- Minä mennä puhelin ja soitta kaikki sukulainen ja maamies.
Työhaastattelun pitäjä kysyi ihmeissään:
- Miksi?
- Ei kuka somali olla nähdä yks kunno junakolari.
--------------------------------------------------------------------------------
Muuan somalipakolainen rikkoi ajankulukseen asuntolan keittiön kalusteita. Silloin hän huomasi kaapin takaseinässä olevan salalokeron, jossa oli jokin teekannua muistuttava esine. Somali otti sen käteensä ja hieroi esineen tummunutta kylkeä nähdäkseen, mitä metallia se oli. Silloin kannun nokasta alkoi pursua savua, joka nopeasti otti hengen muodon. Henki sanoi:
- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, täytän kolme toivomustasi.
Somali mietti hetken ja toivoi:
- Ekaks mä haluun valkoihoiseksi!
Zap! ja somali oli valkoihoinen. Toiseksi somali toivoi:
- Sit mä haluun paljon liksaa, mut tehdä duunii vaan pari päivää kuussa.
- Selvä, sanoi henki ja somalin viereen ilmestyi metrinen kasa seteleitä. Entäs kolmas toive?
Somali mietti pitkään ja sanoi:
- Sit mä haluun päästä viettämään paljon aikaa valkoisten naisten reisien välissä.
- Helppo juttu, totesi henki ja muutti somalin tamponiksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen soitti hädissään palokuntaan:
- Ikkunani ulkopuolella on neekeri ja hän yrittää tunkeutua asuntooni.
- Miksi ette soita poliisille? palomestari ihmetteli.
- No kun se tarvitsee pidemmät tikapuut.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri ja punatukka kiistelivät. Neekeri sanoi:
- Miltä tuntuu, kun on tulipalo tukassa?
- Sen saat kyllä tietää, jahka löydän tulitikkuaskini...
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri jonotti Tampereen keskustorin nakkikioskilla. Hänen peräänsä tuli juopunut nainen ja alkoi tuijottaa neekeriä. Lopulta nainen ei malttanut enää olla hiljaa:
- Herra Tapola itse, arvaan?
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri käveli autiomaassa ja oli kuolemaisillaan janoon. Äkkiä neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka sanoi:
- Nyt on onnesi päivä. Täytän kolme toivomustasi.
Neekeri mietti hetken. Ensiksi hän toivoi saavansa paljon vettä juodakseen. Toiseksi hän toivoi muuttuvansa valkoiseksi. Kolmanneksi hän toivoi pääsevänsä monien rikkaiden valk oisten naisten kanssa intiimiin kanssakäymiseen hienossa hotellissa. Kuului zap-puuf, ja neekeri huomasi olevansa vessanpönttö Nairobin hienoimman hotellin naistenvessassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri meni lääkärille. Lääkäri otti hänet vastaan, pyysi istuutumaan ja kertomaan mikä on vialla. Neekerin kerrottua lääkäri pyysi neekeriä riisuutumaan ja menemään nelinkontin. Neekeri oli hieman ihmeissään lääkärin sanoista, mutta totteli, koska lääkäri niin käski. Riisuuduttuaan ja mentyään nelinkontin lääkäri pyysi neekeriä menemään oven viereiselle seinälle. Neekeri totteli ja meni. Sitten lääkäri pyysi neekeriä siirtymään viereiselle seinälle heti siinä olevan taulun alle. Neekerin mielenkiinto nousi, mutta totteli lääkärin määräyksiä. Sitten lääkäri pyysi neekeriä menemään vastakkaiselle seinälle. Nyt neekerin mielenkiinto oli jo niin iso, että hän nousi seisomaan ja kysyi:
- Miten tämä auttaa minun sairauteni parantumiseen?
Silloin lääkäri säpsähti ja sanoi:
- Anteeksi! Halusin vain löytää hyvän paikan uudelle mustalle nahkasohvalleni.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri oli naimisissa mustan tytön kanssa. Hän tulistui melkoisesti, kun vaimon ensimmäinen lapsi oli valkoinen. Mutta sitten hän päätyi siihen tulokseen, että kysymys oli ylivalottumisesta.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri oli ravintolajonossa ja sen jalan vieressä maassa lojui lakupatukan paperi. Takana seisova mies huomasi sen, koputti neekeriä olkapäähän ja sanoi:
- Hei, sulta on tippunu henkkarit.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan.
- Päivää. Mikä nimi?
- Mike Jones, Selma, Alabama, USA.
- Oletko tehnyt jotain, mikä oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan?
- Olen rakastanut lähimmäistäni.
- Niin?
- Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin naimisiinkin hänen kanssaan.
- Missä?
- Alabamassa.
- Tarkistetaan, ja milloin?
- Tarkasti sanottuna kymmenen minuuttia sitten.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten neekeri kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähän hämilleni, koska siellä aulassa oli kaksi automaattia. Toisessa luki "Sultan for gentlemans" ja toisessa "Kodak for colors".
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri tapasi ilotytön, joka huomautti, että hänen kanssaan täytyy käyttää aina kondomia. Neekeri lähti hakemaan sellaista alakerran WC:n automaatista. Mies palasi takaisin, ja alkoikin kiertää filmirullaa auki. Tyttö ihmetteli touhua, johon neekeri:
- Siellä oli automaatti, jossa luki "Kodak for colours".
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri oli valmistunut opettajaksi. Hän lähti innokkaana ensimmäisenä työpäivänä kouluun. Ilma oli aurinkoinen ja neekeri hymyili onnesta. Kohta hän tapasi uuden luokkansa ja kysyi iloisesti:
- Mitäs teille kuuluu?
Luokan perältä kuului huudahdus:
- Kuka vittu toi mutakuono on?
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri pesee kasvojaan, muttei valkene ollenkaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri pääsi Helsingissä töihin kerrostalon rakennustyömaalle. Työpäivän ollessa lopuillaan hänelle tuli hillitön kusihätä. Koska hän oli seitsemännessä kerroksessa, joka oli monien portaiden ja tikkaiden päässä työmaan vessasta, hän päätti selvittää ongelmansa lirauttamalla yli ka tonreunan suoraan maahan. Juuri kun hän oli aloittamassa, työnjohtaja näki hänet:
- Hei, mitäs sinä siellä puuhaat?
- Tuota, en mitään.
- No, lakkaa siinä tapauksessa riiputtamasta sitä kattohuoparullaa räystäällä ja mene alas purkamaan kuorma-autoa.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri saapui Suomeemme salaa, sanoi en Keniaan ikuna palaa. Täältä saan safkat, täältä saan rahaa, en edes näe siinä yhtikäs pahaa. Discossa naiset tahtoo mua omia, neekerin kulli kun on niistä komia. Blondi vai tumma en päättää mä saata, taidanpa kaikkien kanssa mä maata. Vaan kumma on tulos mitä testini näytti, mua kun hoitsut testissä käytti. Sanoivat ettei saa kumitta nussia, mut ei halua Allah kyrvälle pussia. Nauraen katson sosiaalimuijaan, neuvoo mulle kuinka mä huijaan. Uudet Saabit, Mersut, ei Ladat, täynnä on kotona murkinapadat. Kas Suomessa laki on eri, toista elättää muakin kuin suoleni loista. Joensuun skinit saa tuomiot heti, mulle vain kannetaan eteen peti. Lorvin assalla ryöstöjä tehden, tuomitsen mielessä Iltalehden jossa väitetään että oon varas. Ah, kotina mulle Suomi on paras.
Abdullah
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeripoika kysyi isältään:
- Isi, miksi minulla on musta iho?
- Se suojaa auringonpaisteelta.
- Isi, miksi minulla on kihara tukka?
- Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa.
- Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa?
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeripoika Moku oli rakastunut kylän päällikön tyttäreen ja halusi prinsessan puolisokseen.
- Mokulla pitää olla rahaa, sanoi päällikkö.
- Moku rakastaa, Moku rakastaa, oli vastaus.
- Mokulla pitää sitten olla 40-senttinen.
- Moku rakastaa, Moku lyhentää.
--------------------------------------------------------------------------------
Neekeri-Tom halusi tulla valkoiseksi. Niinpä hän kerran maalasi itsensä spray-värillä kokonaan valkoiseksi. Tomin isä raivostui kujeesta ja antoi Tomille selkään. Tom painui huoneeseensa nyyhkyttäen:
- Nyt ymmärrän. Minäkin olen ollut vasta kaksikymmentä minuuttia valkoinen ja vihaan jo mustia.
--------------------------------------------------------------------------------
Nettikirouksia:
- Paljastukoon paras nettikaverisi neekeriksi.
- Löytäköön neekeri-vaimosi rakastajattarellesi lähettämäsi sähköpostiviestit.
- Vieköön neekeri-ulosottomies tietokoneesi.
- Löytäköön neekeri-Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n.
- Kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettiä sukulaisneekereillesi.
- Hukkukoon varmuuskopiosi neekerivitseistä.
--------------------------------------------------------------------------------
Nuori suomalaisnainen oli ensimmäistä kertaa New York Cityssä ja käyskenteli yksikseen keskustan kaduilla. Hänen luokseen tuli neekeri, joka kysyi:
- Hei, tiedätsä missä on Central Park?
- En ikävä kyllä, neito vastasi.
- No voi perhana, sitten ei auta mikään, vaan mun pitää raiskata sut tässä.
--------------------------------------------------------------------------------
Nuori tummaihoinen poika menee keittiöön, missä hänen äiti on leipomassa. Hän painaa kätensä jauhoon ja levittää sitä kasvoihinsa.
- Katso äiti, olen valkoinen poika, hän sanoo.
Äiti läimäyttää poikaa ja käskee:
- Poika, mene näyttämään isällesi.
Poika menee isän luo ja sanoo:
- Katso isä, olen valkoinen poika.
Isä läimäyttää poikaa ja käskee:
- Poika, mene näyttämään mummillesi.
Poika menee mumminsa luo ja sanoo:
- Katso mummi, olen valkoinen poika.
Mummi läimäyttää poikaa ja lähettää hänet takaisin äitinsä luo.
- No, opitko tästä jotakin? äiti kysyy.
- Totta helvetissä, mä oon ollu valkoinen poika vasta viisi minuuttia ja mä vihaan teitä neekereitä jo nyt!
--------------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran neekeri nimeltä Hula. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tytt äreen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuningas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle:
- Saat tyttäreni jos tapat paljain käsin leijonan ja tuot sen minulle!
Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu.
- Hula rakastaa, Hula tekee! Sanoi Hula.
Tähän kuningas sanoi:
- Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisään itsellesi Cadillacin!
Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen.
- Hula rakastaa, Hula Hankii! Sanoi Hula jälleen.
Tällöin kuningas sanoi:
- Sinulla pitää olla 50 cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin!
Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi:
- Hula rakastaa, Hula leikata!
--------------------------------------------------------------------------------
Paikallisbussiin tuli Helsingissä kaksimetrinen neekeri, jonka hampaat oli viilattu teräviksi, naama koristettu arvilla ja kädet täynnä tatuointeja. Bussiin astuessaan neekeri mörähti:
- Billy ei maksa!
Kuski ei uskaltanut sanoa tai tehdä mitään. Sittemmin neekeri osoittautui linjan vakioasiakkaaksi, joka aina kieltäytyi maksamasta. Tilanne harmitti kuskia. Hän alkoi harrastaa voimailua, karatea ja nyrkkeilyä. Puolen vuoden päästä kuski oli itseluottamusta uhkuva muskelikimppu. Sitten neekeri tuli taas bussiin ja möräytti:
- Billy ei maksa!
Kuski kääri hihojaan ja kysyi:
- Miksi Billy ei maksa?
- Billyllä olla vuosilippu.
--------------------------------------------------------------------------------
Pakolaisasiamies tuli tarkastamaan Pohjois-Somalian eli Siilinjärven pakolaiskeskusta. Hämmästyksekseen hän näki somalien tarttuvan kenen kolaan, kenen kunnon kokoiseen lumilapioon ja aloittavan ahkerasti työt. Tultuaan toimistoon hän kysyi hämmästyneenä keskuksen johtajalta:
- Miten sinä saat nuo miehet ottamaan isot lapiot ja kolat lumitöihin?
Johtaja selitti:
- Minä olen luvannut, että työn jälkeen he saavat ahtaa työvälineillään ruokaa suuhunsa.
--------------------------------------------------------------------------------
Pakolaiskeskuksessa asuvien somalipakolaisten joukossa oli muuan klaanipäällikkö, joka kaiken aikaa pelkäsi, että hänet myrkytetään. Sen vuoksi hän ei suostunut syömään ja juomaan muuta kuin uskollisten alaistensa valmistamaa ja maistamaa ruokaa ja juomaa. Muuan Abu oli saanut erityiskunnian tuoda päällikölle juomavettä ja maistaa sitä. Kerran klaanipäällikkö oli syömässä, kun vesi loppui. Abu lähti hakemaan vettä kannulla. Hetken päästä hän palasi takaisin kannu tyhjänä. Klaanipäällikkö kysyi:
- Abu, missä minun juomavesi on?
Abu levitteli onnettomana käsiään ja sanoi:
- En saanut vettä. Tämä talon suomalainen pomonainen istui juuri lähteen päällä.
--------------------------------------------------------------------------------
Poliisi kysyy tummalta mieheltä:
- Onko alibi?
- Ei, Ali hetero.
--------------------------------------------------------------------------------
Presidentti Urho Kekkonen oli aikoinaan vierailulla USA:n silloisen presidentin Jimmy Carterin luona. Luonnollisesti valtionpäämiehet menivät kalastamaan. Veneen perässä onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohitse viilettävän vesihiihtäjän.
- Ihmisoikeuskampanjanne näyttää sujuneen mallikelpoisesti, Kekkonen totesi. En olisi nimittäin uskonut, että täällä voi valkoinen moottorinkäyttäjä vetää perässään mustaa vesihiihtäjää.
- Mikä ihmeen kampanja? Carter kysyi hölmistyneenä. Miten teillä sitten pyydystetään haikaloja?
--------------------------------------------------------------------------------
Rattopoika poistui diskosta kauniin neekeritytön kanssa.
- Saanko tarjota käteni? hän sanoi tytölle.
- Ei kiitos, olen kasvissyöjä.
--------------------------------------------------------------------------------
Samassa porraskäytävässä asuvat suomalainen ja somali tapasivat toisensa kadulla. Suomalainen esitti somalille arvoituksen:
- Aamun neljällä, päivän kahdella ja illan kolmella jalalla. Mikä se on?
Kun somali ei tiennyt, suomalainen myhäili:
- Sehän on ihminen, vaikka sinä tai minä. Lapsina kontataan, täysikäisinä kävellään ja vanhoina nojataan keppiin.
Somali mietti hetken ja sanoi sitten:
- Aamulla, aamupäivällä, keskipäivällä, iltapäivällä ja illalla neljällä jalalla. Mikä se on?
- En tiedä.
- Sehän on ihminen, vaikka sinä ja minä, sen jälkeen, kun sinäkin olet löytänyt islamin valon.
--------------------------------------------------------------------------------
Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä Afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon.
- Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta.
- Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen!
--------------------------------------------------------------------------------
Skandian rakennusporukkaan Ruotsissa kuului suomalainen pomo ja kaksi somalia. Eräänä päivänä ei suomalainen tullut töihin. Kun miestä ei muutamaan päivään näkynyt, työnantaja kävi suomalaisen asunnolla. Miehen kamppeet ja rahat olivat siellä, mutta vuokraemäntä ilmoitti, ettei ollut nähnyt suomalaista muutamaan päivään. Työnantaja ilmoitti katoamisesta poliisille ja he aloittivat tutkimukset. Poliisit kysyivät miehen työkavereilta muun muassa:
- Onko kadonneella joitain erikoisia tuntomerkkejä?
- Kyllä on, sillä on kaksi penistä, vastasivat somalit.
- Kaksi penistä?
- Juu. Aina kun käytiin kuppilassa lounaalla, kaikki paikalliset supisivat, että tuolta se hullu finski kaksine mulkkuineen tulee.
--------------------------------------------------------------------------------
Somali löysi Hietalahden torilta pullon, joka muistutti vanhaa itämaista toivomuspulloa. Hän avasi pullon ja siitä ilmestyi pullonhenki, joka lupasi kaksi toivomusta vapauttajalleen. Somali mietti vain hetken ja totesi:
- Ensinnäkin haluaisin olla kokonaan valkoinen, ja toiseksi minun tekisi mieli valkoisen naisen sisälle.
Kuului vain suhahdus, ja somali oli muuttunut tamponiksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Somali meni lääkäriin ja valitti yskäänsä. Lääkäri pyysi somalia riisuutumaan ja menemään kontalleen ikkunan alle. Somali totteli. Lääkäri katsoi somalia hetken ja pyysi sitten konttaamaan nurkkaan. Jälleen lääkäri katsoi somalia hetken ja käski sitten nousta ja pukeutua. Somali kysyi ihmeissään:
- Mitenkäs tämä konttaaminen minun yskääni vaikuttaa?
Siihen lääkäri:
- En minä sitä tiedä, mutta tulipahan nyt nähtyä, miltä näyttäisi musta nahkasohva ikkunan alla tai nurkassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Somali oli asunut viisi vuotta pakolaisten vastaanottokeskuksessa. Kerran hän sieltä kaupungille lähtiessään löysi keskuksen pihalta pullon, jossa näytti aaltoilevan harmaata savua. Uteliaana somali avasi pullon. Sieltä alkoi tupruta savua, joka kiinteytyi suunnattomaksi pullon hengeksi, joka kumarsi somalin edessä ja sanoi:
- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut pullosta, täytän kolme toivomustasi, herra.
Somali mietti hetken ja sanoi:
- Ensiksi haluan rahaa niin paljon, että se riittää koko loppuiäkseni.
Henki viittasi kädellään ja sanoi:
- Toiveesi on toteutettu. Toinen toive, oi herra?
Somalin ympärillä oli valtavia kolikkokasoja ja suuria setelinippuja. Tyytyväisenä somali sanoi:
- Jos muuttaisit minut valkoihoiseksi.
- Toiveesi on toteutettu. Kolmas toiveesi, oi herra, sanoi henki kättään heilauttaen.
Somali katsoi tyytyväisenä valkoisia käsiään ja sanoi:
- Kolmanneksi haluan, ettei minun enää koskaan tarvitse tehdä työtä.
Henki viittasi kädellään ja hävisi. Somali puolestaan huomasi muuttuneensa takaisin somaliksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Somali tapaa maanmiehensä oikeustalolla.
- Minusta tulee tänään Suomen kansalainen, kertoo hän.
- Hienoa. Mene sinä ensin sisään. Se ei kestä varmaan niin ka uan kuin oleskeluluvan pidentäminen.
Kun somali parin minuutin kuluttua tulee virkailijan luota, kysyy maanmies:
- No menikö kaikki hyvin?
- Pysy erossa minusta, mutakuono!
--------------------------------------------------------------------------------
Somali tulee baaritiskille ja alkaa selittämään suomalaiselle:
- Minulla on 28-senttinen kulli ja minä tyydytän sillä suomalaisia naisia.
- Ymmärrän sua täysin, suomalainen vastaa, en mäkään tykkää duunata neekeriämmiä.
--------------------------------------------------------------------------------
Somali tuli Helsingin torikahvilaan papukaija olkapäällään. Torikahvion pitäjä kysyi:
- Oho, mistä löysit tuon?
- Afrikasta, vastasi papukaija.
--------------------------------------------------------------------------------
Somali tuli Pusulan sahalle töihin, eikä ollut kulunut kuin kymmenen minuuttia, kun hän huusi:
- AAAAApua! Nyt meni käsi!
Työnjohtaja tuli paikalle ja näki somalin vasemman käden katkenneena ja kämmenen ja sormet lattialla.
- Mitä hittoa sinä teit?
Somali huitaisi toisen kätensä kohti sirkkeliä ja huusi:
- Oooiiii, näin se meni!
--------------------------------------------------------------------------------
Somalia syytettiin suomalaisnaisen murhasta. Oikeudenkäynnissä tuomari kysyi syytetyltä kuinka kaikki oli oikein tapahtunut. Somali alkoi kertoa:
- Minä työntää viisi senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kymmenen senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kaksikymmentä senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kolmekymmentä senttiä. Perse pamahti, niska narahti. Hän olla kuollut!
--------------------------------------------------------------------------------
Somalien heimotunnus - Rolex ranteessa.
--------------------------------------------------------------------------------
Somalipakolainen varasti telineestä keltaisen polkupyörän. Hänet saatiin kiinni jo korttelin päässä. Somali ihmetteli kovasti, kun poliisi syytti häntä pyörävarkaudesta. Hän näytti poliiseille lompakostaan ottamaansa lehtileikettä, jossa kerrottiin Kotkan kaupungin varanneen Meripäivien ajaksi turistien käyttöön 200 keltaista polkupyörää. Sitten hän selitti, että hänen ottamansa pyörä oli yksi näistä keltaisista pyöristä. Poliisit vastasivat:
- Ne pyörät on Kotkassa, mutta me olemme nyt Tampereella.
--------------------------------------------------------------------------------
Somaliperhe sai ison asunnon, seitsemän huonetta ja keittiön, uuden kerrostalon yläkerrasta. Perhe ja oppaana toimiva Punaisen Ristin virkailija menivät katsomaan asuntoa. Matkalla opas selitti, että perheen asunto on viimeisen päälle hieno. Tultiin sitten talon alakertaan. Opas tilasi hissin. Hissi tuli ja opas sanoi, että sisään olkaa hyvä. Somali päästivät silloin hirveän pulinan ja kieltäytyivät menemästä hissiin. Kesti hetken ennen kuin opas käsitti, mistä oli kyse. Somalit kuvittelivat, että hissi oli heille varattu asunto ja huusivat, ettei 12-henkinen perhe mahdu edes seisomaan siihen. Opas yritti selittää:
- Kuulkaa, tämä on hissi...
Tällöin somalit lähtivät kävelemään kohti ulko-ovea, ja perheen isä totesi olkapäänsä yli:
- Olla kämppä mite hieno hissi vaa, me ei suostu siinä asuma!
--------------------------------------------------------------------------------
Suomalainen ja musta mies olivat samaan aikaan ravintolan pisoaarissa. Suomalainen katsoi kateellisena mustan miehen mahtavaa kalua ja kysyi:
- Anteeksi nyt kauheasti, mutta miten teillä mustilla on noin hirmuisen suuri heppi?
- Se johtuu harjoituksesta, vastasi musta mies. Ripusta nuoralla vasara roikkumaan vehkeestäsi, niin kyllä se kasvaa pituutta.
Kului viikko, ja miehet tapasivat yllättäen samassa pisoaarissa. Musta mies kysyi:
- No mitenkäs on kalu kehittynyt?
- Tosi hyvin. Se on jo muuttunut mustaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Suomalainen, jenkki ja somali seisoivat WTC:n raunioilla suremassa t apahtunutta. He päättivät uhrata jotain uhrien muistoksi. Jenkki heitti kasan dollareita rauniolle ja tokaisi:
- Näitä on meidän maassa liikaa.
Sen jälkeen somali heitti pari banaania raunioihin:
- Meidän maassa riittää näitä.
Sitten suomalainen päätti myös uhrata jotain ja nappasi somalia niska-perse otteella kiinni ja heitti hänet raunioihin:
- Meidän maassamme näitä on aivan liikaa!
--------------------------------------------------------------------------------
Sähkölaitoksella oli mittarinlukijana ulkomaalainen neekeri. Eräänä päivänä hän tuli huoneistoon, jossa asui yksinäinen nainen. Nainen avasi oven ja kysyi, mitä asia koski.
- Minulla numero, sanoi neekeri.
Nainen läimäytti oven kiinni. Neekeri soitti taas ovikelloa, mutta sama toistui. Kolmannella kerralla neekeri sanoi:
- Jos ei te päästä minu sisään, te saa käyttää kynttilää loppupäivä!
--------------------------------------------------------------------------------
Tampereella Rajaportin saunaan ilmestyi vakioasiakkaiden sekaan yllättäen neekeri. Tämä saunoi niin kuin suomalaiset ikään ja keräsi kadehtivia katseita vyötärönsä alapuolelle. Kun saunominen oli ohi yksi vakioasiakkaista vinkkasi neekerin sivummalle ja kysyi:
- Miten ihmeessä teillä mustilla miehillä on tuo keskimmäinen jäsen noin valtava?
- Ettekö te muka tiedä? vastasi neekeri. Meillä on tapana jo varhaisessa nuoruudessa sitoa tiiliskivi narulla kalun päähän yön ajaksi roikkumaan. Sitten me nukumme pystyasennossa nurkkaa vasten.
- No tuotahan täytyy kokeilla, innostui suomipoika.
Kului muutama viikko, kun tamperelaismies törmäsi Hämeenkadulla neuvoja antaneeseen neekeriin. Neekeri tuli jutulle ja kysäisisi:
- No, oletkos kokeillut neuvoani?
- Joo, kyllähän minä olen nyt nukkunut jo pari viikkoa pystyasennossa.
- Miltä näyttää? Alkaako konsti vaikuttaa? kysyi neekeri.
- Joo, kyllä siltä näyttää. Pituutta ei ole tullut vielä senttiäkään, mutta ihan musta se jo on.
--------------------------------------------------------------------------------
Tasa-arvoasiamies antoi lehdille uudet ohjeet eri rotuisten nimittelystä:
- Valkoihoista kutsutaan pigmenttirajoittuneeksi henkilöksi. Voimakkaasti pigmenttisidonnaisia henkilöitä sanottiin ennen neekereiksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Työmaalla neekerit tahtoivat aina laiskotella, kun pomon silmä vähänkin vältti. Kerran pomo irroitti lasisilmänsä ja laittoi laudan päälle vahtimaan mustia.
- Jätän tämän tähän vahtimaan, että pysytte paremmin hommassa, hän sanoi.
Tunnin kuluttua pomo palasi, ja mustat paiskoivat töitä täyttä päätä.
- Olipas se tehokasta, hän myhäili ja jatkoi kierrosta. Tunnin kuluttua hän kuitenkin tapasi miehet taas lonkkaa vetämästä. Syy selvisi nopeasti: Joku muita fiksumpi oli ripustanut ison säkin lasisilmän ja työmaan väliin.
--------------------------------------------------------------------------------
Työpaikkakokouksessa päätettiin, että somalin kiusaaminen lopetetaan. Somali pyydettiin puhutteluun ja hänelle luvattiin, ettei hänen siivouskomeroaan eikä keittiösyvennystään enää sotketa, ja hänelle ollaan muutenkin kilttejä. Somali katsoi silmät pyöreinä sanansaattajia ja kysyi:
- Eikö sitten enää panna kakka minun taskuuni?
- Ei panna.
- Eikä tyhjennetä ilma minun polkupyöräni kumeista?
- Ei tyhjennetä.
- Eikä sotketa keittiötä lakritsilla?
- Ei sotketa.
- Ja sitten minä kans lopettaa pissaamasta teidän kahviinne.
--------------------------------------------------------------------------------
- Tämä somalinainen haluaa erota miehestään, pakolaisavustaja sanoo Antti Seppälälle. Hänen miehensä ei rakasta häntä.
- Mistä sinä niin päättelet? Seppälä kysyy.
- Heillä on vain seitsemäntoista lasta, avustaja kertoo.
--------------------------------------------------------------------------------
USA:ssa oli kaksi valkoihoista ja yksi neekeri tuomittu kuolemaan. Heidät luvattiin kuitenkin armahtaa, mikäli he vastaavat oik ein tuomarin tekemään kysymykseen. Tuomari kysyi toiselta valkoihoiselta:
- Minä vuonna Titanic upposi?
- Vuonna 1912, vastasi mies ja hänet armahdettiin.
Toiselta valkoihoiselta tuomari kysyi:
- Montako ihmistä hukkui onnettomuudessa?
- 1522, vastasi mies ja hänetkin armahdettiin.
Neekeriltä tuomari kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?
--------------------------------------------------------------------------------
Valkoinen mies haki eräässä amerikkalaisessa kaupungissa hotellihuonetta. Hän oli kaupparatsu ja hyvin väsynyt. Mutta kaikki hotellit olivat täynnä. Ainoa mahdollisuus oli mustien hotelli. Siellä oli kyllä tilaa, mutta pääsyvaatimuksena oli musta ihonväri. Silloin miehellä välähti, hän otti mustan kenkälankin laukustaan ja värjäsi sillä kasvonsa. Mies kirjoittautui hotelliin yöksi ja käski portieerin herättää hänet kuudelta aamulla. Hänen piti nimittäin ehtiä puoli seitsemältä lähtevään junaan. Aamulla hotellipoika herätti miehen portieerin käskyn mukaan. Mies pukeutui nopeasti ja kiiruhti junaan. Kun mies istui junassa, konduktööri tuli sanomaan, ettei tässä junassa suvaittu mustia.
- Hetkinen, sanoi mies ja alkoi pyyhkiä mustaa väriä pois.
Kauhukseen hän huomasi, ettei se lähtenytkään. Silloin mies käsitti, että hotellipoika olikin aamulla herättänyt väärän miehen.
--------------------------------------------------------------------------------
Kauppamatkustaja oli Etelä-Afrikassa apartheidin aikaan. Hän etsi yösijaa hotellista, mutta kaikki valkoisille varatut hotellit olivat täynnä. Hän meni mustille varattuun hotelliin. Ennen menoaan hän kaivoi laukustaan kenkävoidepurkin ja voiteli naamansa mustaksi. Hän sai yösijan, mutta jäljellä oli enää kolmen hengen huoneita. Hänet ohjattiin huoneeseen, jossa jo ennestään kuorsasi kaksi neekeriä. Kauppamatkustajan oli määrä jatkaa matkaa aamulla junalla, ja hän pyysi portsaria herättämään hänet. Hyvin nukutun yön jälkeen hän nousi junaan ja nousi valkoisille varattuun vaunuun. Konduktööri sanoi:
- Tämä osasto on varattu vain valkoisille.
- Nyt on asia niin, että minä olen itseasiassa valkoinen. Olen vain voidellut naamani mustaksi.
Hän alkoi hangata kenkävoidetta naamastaan, mutta sepä ei lähtenytkään. Silloin hän tajusi, että likinäköinen portsari oli herättänyt hotellissa väärän miehen.
--------------------------------------------------------------------------------
Valkoinen mies meni musta nahkatakki päällään kapakkaan jonka oli narikassa oli neekeri. Kun valkoinen mies ojensi takkinsa neekerille niin hän sanoi:
- Pidä kuule pikkusen hellästi, voi olla vaikka velipoikas!
--------------------------------------------------------------------------------
Vanha pariskunta lähti lomalle Afrikkaan. Kesken autoajelun ukko täräytti ohikulkevaa neekeriä haulikolla.
- Minkä penteleen takia noin teit?
- Tämähän on huviretki.
--------------------------------------------------------------------------------
Venäjän päämies Jeltsin oli Yhdysvalloissa Clintonin vieraana. Yhden päivän he viettivät purjehtien Meksikon lahdella. Ohi ajoi valkoisen pojan ohjaama moottorivene, ja perässä hiihti tumma poika vesisuksilla. Jeltsin nyökytteli:
- Hyvinhän teillä näkyy tuo tasa-arvokampanja sujuvan eri rotujen välillä.
Siihen Clinton:
- Mikä kampanja? Millä tavoin teillä sitten haita pyydystetään?
--------------------------------------------------------------------------------
Yhdysvaltain presidenttiehdokas oli vaalikiertueella ja yritti kalastella neekereiden ääniä. Hän sanoi:
- Vaikka ihoni on valkoinen olen sisimmältäni yhtä musta kuin te.
--------------------------------------------------------------------------------
Äiti moitti tytärtään siitä, että tämä oli sallinut somalin suudella itseään.
- En mä itsekään oikein tiedä, kuinka siinä niin kävi, tyttö valitti. Kaikki vain yhtäkkiä musteni mun silmissäni.
--------------------------------------------------------------------------------
Hakemistoon
Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ik ola 1999-2003.
From: "Mr. Sylvain Kipre
"
Date: Sun, 26 Sep 2004 22:54:34 +0400
Subject: I AM WAITING FOR YOUR REPLY
From: Mr. Sylvain Kipre
Accept my greetings
I got your contact and deided to make profiting transaction with you.
My name is Mr. Sylvain Kipre
, the regional manager of a branch of HSBC
BANK Dubai U.A.E. I am a Sudannese Citizen married with two kids.
I have packaged a financial transaction that will benefit both of us.
As the regional manager of the bank, it's my duty to send financial
reports to my head office in the capital city of UAE. On the course of the
last year 2003 end of the of year's report, I discovered a fixed
deposit account with valued amount of us$15,000,000.00 deposited by one of
our late customer Mr. Salah Adam who died along with the wife and two
children involving in the Egyptian Air Craft in the year
1999.(http://www.s-t.com/daily/11-99/11-02-99/d08ho174.htm)
As an officer of the bank, I cannot be directly connected to this money
thus I am impelled to request for your assistance to receive this money
into your bank account as the partner to the deceased since I can
provide you some prove such as copy of his death certificate and deposit
certificate. I intend to part 50% of this fund to you while 50% shall be
for me. I do need to assured you that there are practically no risk
involved in this. It's going to be a bank-to-bank transfer. All I need from
you is to stand as the partner to the deceased.
If you accept this offer, I will appreciate your timely response.
With regards,
Mr. Sylvain Kipre - Ivory Ghost paskakullinen neekeri
--- On Wed 11/17, Sylvain Kipre < sylvain_kipre@yahoo.co.uk > wrote:
From: Sylvain Kipre [mailto: sylvain_kipre@yahoo.co.uk]
To: hanuri-hannu@excite.com, rosa.merilainen@eduskunta.fi, al.mielipiteet@aamulehti.fi, uutiset@nelonen.fi, pekka.parantainen@aamulehti.fi
Cc: veijo.puhjo@eduskunta.fi, jaakko.laakso@eduskunta.fi, kunniakas_hakaristiveljeskunta@yahoo.com, kimmo.sasi@eduskunta.fi, roturaiskaaja@yahoo.com, skp@skp.fi, pulut@rauhanpuolustajat.fi, jan-erik.enestam@eduskunta.fi, eva.biaudet@eduskunta.fi
Date: Wed, 17 Nov 2004 16:38:46 +0000 (GMT)
Subject: Re: Oras Tynkkynen on liukaskullinen homorunkkari : ) FW: ORAS TYNKKYNEN
Seppo Lehto and Group,
Oras is VERY handsome man and Rosa Meriläinen is also VERY beautiful girl. You guys are VERY jealous because they are VERY young and they are Members of the Parliament. The working of those people is the most respected Parliament: Eduskunta. They have really succeed their life. You can't work there but they can. I am so proud of both of them because they are young, popular, educated, intelligent, beautiful, international and successful.
My next boy will be called Oras or girl Rosa.
Beautifull people, beautiful names.
Do you know that they can under-arrest you if you continue to insul them? They can put you in jail for 10 years because they are members of the Parliament. You have to be very careful and kind with them otherwise if they inform the police you will go to jail for 10 years.
You MUST respect Oras and Rosa otherwise Tampere police will put in prison.
Please don't write like that anymore, don't insult them anymore and don't say any bad thing to MPs.
Regards,
Sylvain
Hanuri-Hannu wrote:
Oras Tynkkynen on liukaskullinen homorunkkari : ) FW: ORAS TYNKKYNEN
Date:
Wed, 17 Nov 2004 12:58:57 +0000 (GMT)
From: Sylvain Kipre
[ Add to Address Book | Block Address | Report as Spam ]
To: , , , , , , , ,
Cc: ,
Subject: ORAS TYNKKYNEN
Rosa Meriloinen ( paskasilmäinen "Meriläinen" ) and others who like to destroy finnish nation with drugs and HIV,
Please do involve Oras Tynkynen in this matter. Oras has done a lot wrong and that`s why you have to include him this mail group?
Why? Why? Why? that rot face Oras Tynkkynen exist in Tampere or anyway in Finnland?
Everybody discust Oras in Tampere and Finland, so please do involve or associate him with anyway not regarding me alone. He has a good KGB-profile and brilliant FSB-future. At that before senile age, he is a Member of the Parliament like other homo communists so please do not let him be alone. Of course he is well known asshole homo. He has unfortunately only one picture ( not fucking picture ) with me so please do not keep him aside from any remote and old-fashioned attitude. You ought to continue calling filthy neekeri or whatever and please do take care of Oras and his filthy kgb-ass, too!
Thank you for your understand.
Sylvain Kipre lieing bastard and neekeri hustler of all the times im Finnland
Torsdag 10 mars 2005 17:05:08
Neekeri Sylvain Kipre hulluna panomiehenä ULF Reimersin perseellä
http://www.network54.com/Forum/message?forumid=230571&messageid=1110295780
Neekeri Sylvain Kipre hulluna panomiehenä ULF Reimersin perseellä
Torsdag 10 mars 2005 17:01:22
Neekeri-sanasta polemiikkia kiitos
Neekeri on ihan suomenkielen sana, joku internationaalisulkaa kukkahattuunsa
metsästänyt täti vain on keksinyt että "neekeri" on jotenkin
halventava sana. Halventava sana suomenkielessä tuohon tarkoitukseen
on "nekru", joka vastaa aika hyvin ”jenkkien” (kas kun ei vaadita kieltämään
jenkki sanaa?) käyttämää "nigger"-sanaa..
Kenellekä tulee paha maku mieleen,
kun muistelee esim. ”Pekka ja Pätkä neekereinä”-elokuvaa?
Kiertoilmaisujen kehittelystä ei seuraa yhtään mitään hyvää
pidemmän päälle, eikä negatiivisten mielleyhtymien naittaminen
arkisten sanojen kanssa. "Neekeri" sanana yritetään kieltää,
ja kehitettää sille arvolataus joka sille ei kuulu: Neekeri on neekeri, siinä kuin
ryssä on ryssä ja hurri on hurri.
Saa nähdä milloin poliisi ei saa ilmoittaa tuntomerkkeinä
pituutta, painoa tai vaatetusta, ettei autovarkaalle tule
traumoja lyhyytensä, ylipainonsa tai nuhruisten vaatteittensa
takia.
Pitäisikö Seppo Lehdonkin vaatia käyttämään hänestä uutta nimeä,
koska Seppo Lehto nimeen ollaan ympätty hänelle vieraita
mielikuvia?
Käyttäkäämme jatkossakin Seppo Lehdosta Seppo Lehto nimeä, siinä kuin neekeristiä neekeri nimitystä
Kansakunnallinen ohjastaja Seppo Lehto
Vuoden 1997 paras kirjoitus Apu-lehden mukaan
Tisdag 8 mars 2005 17:46:00
Neekeri Sylvain Kipre raiskasi hurrimiehen Ulf Reimersin ja meni pois...
Vaseliinilla vai ilman?
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/love_your_race_2005.jpg
http://www.kansallissosialismi.com/foorumi/index.php?s=0d6a3ed604e95144ed9b00705fabd714&showtopic=354
Olipa kerran hurrimies Ulf Reimers, joka meni hotelliin, ja otti sieltä huoneen. Mennessään huoneeseen, huonepalvelija sanoi älä missään nimessä käytä wc:ssä olevaa punaista nappulaa.
No, hurrimies Ulf Reimers meni paskalle ja sohaisi vahingossa nappulaa...
Seinästä aukeni salaovi, josta tuli neekeri nimeltään Sylvain Kipre, joka haisi valmiiksi paskalle, joka sanoi: - With or without Vaselin??
Johon hurrimies Ulf Reimers hätäpäissään tokaisi : Without Vaselin!
Neekeri Sylvain Kipe raiskasi hurrimies Ulf Reimersin ja meni pois... Seuraavana päivänä Ulf Reimers meni takapuoli kipeänä paskalle ja otti tukea seinästä, jolloin käsi osui taas tuohon nappiin...
Neekeri Sylvain Kipre kysyi jälleen : With or without Vaselin??
Ulf Reimers hurrina ajatteli, että paremmin luistaa vaseliinilla, ja sanoi : - With Vaselin!!
No, Neekeri Sylvain Kipre sanoi siihen : Vaselin !!! Come here !!!
Ja toinenkin iso neekeri tuli ja raiskasi hurrimiehen (ulf reimersin)...
http://awhuumori.cjb.net Hullu raiskaajaneekeri Sylvain Kipre
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/kslogo.gif
Miksi neekeri kävelee ojassa?
Miksi neekeri kävelee ojassa?
Neekeri syötettiin elävänä leijonille
Kansallissosialismi.com 4.3.2005
Etelä-Afrikassa ennennäkemättömän suurta kohua aiheuttanut oikeudenkäynti on näinä päivinä päättymässä. Rotuvihan sävyttämässä tapauksessa syyttäjä väittää valkoihoisen tilanomistajan antaneen kurinpalautusta entiselle mustalle työntekijälleen ja syöttäneen tämän elävänä leijonalle.
41-vuotiaasta neekeristä jäi kuoleman jälkeen tiettävästi jäljelle ainoastaan pääkallo, muutama luu ja vasemman käden etusormi.
Syytettyjen penkillä Phalaborwan oikeudessa istuvat tilanomistaja Mark Scott-Crossley, 37, ja hänen kaksi neekeri-työntekijäänsä Richard ja Simon Mathebula.
Kolmikko myöntää, että Chisale syötettiin leijonalle, mutta he syyttävät toinen toisiaan siitä, kuka suunnitteli murhan ja kuka ainoastaan toteutti käskyjä. Väittelyä on syntynyt myös siitä, oliko pahoinpidelty uhri enää hengissä, kun hänet heitettiin leijonien ruoaksi.
Surmasta on reilu vuosi aikaa. Oikeudenkäynti on aiheuttanut enemmän rotujen välisiä jännitteitä kuin mikään muu tapaus Etelä-Afrikassa vuosiin sitten Apartheidin.
Oikeuden työtä ovat sittemmin häirinneet mm. kovat mielenosoitukset rakennuksen ulkopuolella.
Lähde: Ilta-Sanomat 4.3.2005
Nazgul / www.kansallissosialismi.com
Leipä miehen tiellä pitää.
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/valkident.gif
TOTUUS KANSALLISSOSIALISMISTA JA ROTUVIHASTA
Kansallissosialismin keskeinen tavoite on valkoisen kotimaan luominen missä valkoiset voivat ilmaista ainutlaatuista kulttuuri-identiteettiään sekä elää vapaasti, niiden luonnollisten periaatteiden mukaan, jotka takaavat valkoisten yksilöiden ja yhteiskuntien terveyden ja elinvoimaisuuden.
Kansallissosialismi ei opeta minkäänlaista "rotuvihaa". Se ainoastaan toteaa luonnon lain: eri roduilla on erilaiset lahjat ja tarpeet. Näitä eri lahjoja jotka luonto on antanut ja jotka ovat satojen vuosien evoluution tulos, ei voi muuttaa yhteiskunnallisella kouluttamisella, poliittisella dogmilla tai rotujen sekoittamisella, joka tuhoaa eurooppalaista identiteettiä ja kulttuuria. Kansallissosialismi puhuu valkoisen isänmaan perustamisen puolesta koska se näkee että muu elämäntapa on luonnotonta ja epätuottoisaa, ja johtaa vain kaaokseen ja epäsopuun.
Päinvastoin kuin vihollisemme levittämä valheellinen propaganda antaa uskoa, on kansallissosialismi kiinnostunut etupäässä valkoisten hyvinvoinnista ja tulevaisuudesta, eikä tahdo muiden rotujen tulevan kakkosluokan kansalaisiksi tai orjiksi tulevaisuuden kansallissosialistisessa valtiossa. Se pikemminkin toivoo täydellistä maantieteellistä erottamista valkoisten ja muunrotuisten kesken. Kansallissosialismi ei myöskään rohkaise muiden rotujen "kansanmurhaa" - se on valhe, jonka tarkoituksena on mustamaalata kansallissosialismia ja aivopestä arjalaisia hyväksymään monikulttuurisuuden politiikkaa. Päinvastoin, kansallissosialistinen yhteiskunta (vakiinnuttuaan) rohkaisisi myös muita rotuja tulemaan tietoisiksi omasta identiteetistään ja yksilöllisyydestään, ja perustamaan omia etnisiä valtioita, jotka keskittyvät kukin oman rotunsa hyvinvointiin ja kehittämiseen.
Nykyiset kansallissosialismin vastustajat eivät ole muut rodut vaan ne ihmiset, puolueet, ryhmät ja hallitukset jotka haluavat heikentää arjalaista identiteettiä ja kulttuuria toimimalla sosiaalisesti ja poliittisesti valkoisia heikentävällä tavalla.
Koska kansallissosialismi on ilmentymä valkoisten jaloista puolista, se myös edustaa kaikkea hyvää ja sivistynyttä valkoisissa; esimerkiksi kunniaa, uskollisuutta ja velvollisuutta. Kansallissosialismi edustaa myös inhimillisyyttä; ihmisyyden ydintä, miten meistä tuli ajattelevia olentoja (rotujen evoluutio) ja mitä tässä kehityksessä tulisi varjella - rotua ja rodullisia piirteitä yksilöissä.
Periaatteessa kansallissosialismi pyrkii luomaan valkoisen kotimaan jossa vallitsee sellainen sosiaalinen, poliittinen ja hengellinen ilmapiiri, joka mahdollistaa sivistyneiden yksilöiden menestymisen. Kansallissosialismi pyrkii rohkaisemaan sivistynyttä käytöstä koska se haluaa luoda sivistyneen elämäntavan valkoisille. Siksi kansallissosialistit puolustavat ja edustavat sitä jaloa idealismia, joka on tärkeää sivilisaatiolle.
Kansallissosialismin tavoite on paremman tulevaisuuden luominen valkoisille. Kansallissosialisteja motivoi aito huoli omasta kansastaan, perinnöstään ja kulttuuristaan. He tahtovat ylevän idealisminsa käyvän toteen. Se on positiivista, tervettä ja sivistynyttä.
Kansallissosialismi toivoo valkoisten toteuttavan sen kohtalon, minkä luonto on heille heidän uskomuksensa mukaan antanut. Tämä kohtalo koskettaa valkoisia ja vain valkoisia. Se ei vaadi muiden rotujen tuhoamista vaan valkoisen isänmaan perustamista sekä oikeanlaisen elämäntavan oppimista ja siten uuden, aiempaa loistokkaamman sivilisaation syntymistä.
Kansallissosialismin välitön päämäärä on tehdä selväksi valkoisille se hyvyys, jalous, ne toiveet ja tavoitteet mitä meillä valkoisilla on sydämissämme. Mitä vihollisemme sitten sanovatkin, mitä heidän propagandansa julistaakin, tämä on se totuus kansallissosialismista, jota he epätoivoisesti yrittävät tukahduttaa.
Rakasta rotuasi ULF Reimer ( rotupetturi )!
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Breker01.gif
http://www.kansallissosialismi.com/itsemurha.php
5 UUSINTA UUTISTA:
Itä-Suomi venäläistyy jatkuvasti
Itä-Suomen "viisaat" ovat ehdottaneet, että Itä-Suomesta tehdään venäläinen alue.
Kansallissosialismi.com 7.3.2005
LUE LISÄÄ
Mugabe myöntää "maauudistuksen" olleen pettymys
Kansallissosialismi.com 3.3.2005
LUE LISÄÄ
Neekeri syötettiin elävänä leijonille
Kansallissosialismi.com 4.3.2005
LUE LISÄÄ
Sionistit hyväksikäyttävät Lefkow-Humphrey -tragediaa, turhaan
Nationalvanguard.org 3.3.2005
LUE LISÄÄ
Halen lavastus saa tv-käsittelyä, tavallaan
Matthew Halen äitiä haastatellaan, puhutaan varovasti epäoikeudenmukaisesta tuomiosta ilman mainintaa lavastuksesta tai juutalaisista.
Nationalvanguard.org 3.3.2005
ROTUMME ITSEMURHA
Rodun tai kansan sukupuuttoon kuoleminen, joka tapahtuu kun em. ovat haluttomia tekemään lapsia tai pidättäytyvät siitä, ja syntyvyys alittaa kuolleisuuden.
Miltä tuntuu kuulua rotuun joka tekee parhaillaan itsemurhaa? Tämä tilanne on sellaisten henkilöiden aikaansaannosta, jotka vihaavat valkoista rotua. Kuolleisuuden vuoksi, vain säilyttääksemme nykyisen tilanteen, olisi rotumme tuotettava yli kaksi lasta paria kohden! Meidän on annettu ymmärtää, että kaksi lasta on tarpeeksi yhdelle perheelle, ja että yksilapsinen perhe olisi vielä parempi. Olemmeko siis hyväksymässä sitä, että rotuitsemurha on positiivinen asia?
Joka puolella maailmaa, valkoisten maiden sisä- ja ulkopuolella, muunrotuiset lisääntyvät vauhdilla, joka ylittää heidän kuolleisuutensa. Heidän määränsä kasvaa harppauksin, kun taas valkoiset valitsevat kuoleman rodulleen. On yleistä ajatella, että valkoinen perhe jossa on enemmän kuin kaksi lasta on iso, ja jos vanhemmilla on enemmän kuin kolme lasta, heitä katsotaan halveksuen. Mutta kuka katsoo oudoksuen värillistä jolla on neljä tai viisi lasta? Kukaan ei huomauta hänen perheensä olevan liian iso. Saman verran lapsia hankkineet valkoiset taas saavat päivittäin kuulla kommentteja perheensä koosta. Valkoiset katsovat pitkin nenänvartta perheitä, jotka eivät osallistu rotumme itsemurhaan!
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Nekrul1.jpg
Tässä on totuuden siemen kansallemme. Ajattelepa jotain valkoista maata, mitä tahansa maata. Menneisyytensä aikana ei yksikään valkoinen maa ole epäonnistunut toipumaan vaikeistakaan ajoista, koska niiden valkoisesta väestöstä on pidetty huolta (esimerkkeinä Ranska ja Saksa). Jokaisessa tapauksessa jossa valkoinen väestö poistettiin tai "harvennettiin" sekoittamalla se toisiin rotuihin (esimerkiksi Persia, Egypti, Intia ja Portugal), maa romahti entisestä loistostaan.
Muinoin vain harva valkoinen valtio teki sen virheen, että olisi sekoittanut kansaansa toisia rotuja, mutta nyt voimme huomata jokaisen valtion tehneen sen! Esimerkiksi Yhdysvaltoihin tulevista maahanmuuttajista 90 prosenttia on muita kuin valkoihoisia. Samalla maan valkoiset tekevät itsemurhaa rodulleen alhaisella syntyvyydellä. Englannissa ja muissa valkoisissa valtioissa tapahtuu sama asia. Valkoinen rotu pitää asetta ohimoaan vasten. Olemmeko todella valmiita painamaan liipaisimesta?
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Moniro.jpg
Valkoiset geenit vessanpöntöstä alas...
Muistatteko jouluisen elokuvan "Ihmeellinen on elämä"? George Bailey toivoi ettei olisi koskaan syntynyt, sillä hän uskoi niin olevan muille parempi. Hänen ystävällinen enkelinsä Clarence toteutti tämän toiveen. George huomasi kuitenkin koskettaneensa monia ihmisiä elämänsä aikana. Useimmilla hänen kotikaupunkinsa asukkaista oli asiat paljon paremmin Georgen eläessä. Jopa laivallinen sotilaita pelastui, vaikkei George ollut heitä eläissään tavannut. Tarinan opetus on siis se, että voit koskettaa useampia ihmisiä, dramaattisemmalla tavalla kuin uskotkaan.
Ystäväni, SINÄ voit saada aikaan muutoksen. Voit olla esimerkkinä muille perustamalla suuren perheen. Opeta lapsillesi, että valkoiset ovat uhanalainen rotu jonka täytyy lisääntyä. Maapallolla ei todellakaan ole liikaa valkoisia. Jokaista valkoista kohden on nimittäin 11 muunrotuista. Tuokin suhde kasvaa meidän tappioksi entisestään. Jos sinulla on suuri perhe, vaikutat tähän tilanteeseen useammalla tavalla kuin uskotkaan. Ensinnäkin rotu hyötyy väestönsä kasvusta määrällisesti. Tämä on hyvä asia. Toiseksi, olet esimerkkinä muille. Ylpeile lapsillasi! Kerro niistä hauskoista ja hellyttävistä hetkistä joita koet heidän kanssaan. Tee siis muille selväksi että nautit isosta perheestäsi. Tämä vaikuttaa suuresti ihmisiin, joita et välttämättä edes tunne. Miehen ja naisen on luonnollista olla lapsistaan ylpeitä. Tuhansia vuosia valkoisten perheiden tavoite on ollut "olla hedelmällisiä ja lisääntyä". Muinoin oli häissä tapana toivottaa parille hedelmällisyyttä jotta he saisivat ison perheen. Tänään voisi pikemminkin sanoa toivotettavan itsemurhaa rodullemme. Se on kuitenkin opittu, ei synnynnäinen ominaisuus. Kolmanneksi, joka kerta kun joku itsemurhan kannalla oleva idiootti tekee pilaa suuresta perheestäsi, on sinulla mahdollisuus valistaa häntä totuudella. Teet vain osasi pelastaaksesi rotumme tästä hankalasta tilanteesta. Ja kun ajatellaan valkoisten ajattelutapaa tänään, aukeaa sinulle suuret mahdollisuudet kantaa kortesi kekoon.
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Arjal22.jpg
Sen lisäksi että voit perustaa itse suuren perheen, voit etsiä käsiisi valkoisia miehiä ja naisia joilla jo on suuri perhe ja tukea heitä. Korosta heille, kuinka tärkeän asian he ovat tehneet rotumme surullisen tilanteen huomioon ottaen. Usein tällaiset henkilöt ovat hankkineet suuren perheen muista syistä, mutta yleensä ihmiset pitävät kehuista jotka koskevat sitä mitä he tekevät. Tästä syystä he saattavat vihdoin ymmärtää valkoisen rodun tärkeyden. Kehujesi avulla voit herättää ajatuksia valkoisissa perheissä.
Ota myös työpaikallasi esiin kysymys suurista perheistä, puhu asiasta valkoisille työtovereillesi. Älä kuitenkaan anna heidän lyödä ideaasi lyttyyn, vaan muista argumentoida sanomalla että valkoinen rotu on rappeutumassa prosentuaalisesti (ja muussakin mielessä!) maailman väestöstä, samaan aikaan kun muut rodut lisäävät vauhdilla jäsenmääräänsä. Voit tehdä tämän ärsyttämättä ihmisiä, ja silti onnistua kylvämään muutaman viisauden siemenen. Tarvitsemme ehkä kokonaisen metsän nähdäksemme muutoksen, mutta se on mahdollista. Ole vain aktiivinen!
Miljoonat valkoiset ovat kyllästyneitä tilanteeseen nykypäivän kouluissa. He ovat myös väsyneet naapureihinsa. He ovat kauhuissaan siitä, mitä huumeet tekevät yhteiskunnalle, sekä niistä asioista mitä media (huom. USA) heille tuputtaa. Ihmiset eivät vain ymmärrä kuka on syypää. He ajattelevat, että heidän maansa teki jossain vaiheessa kohtalokkaan valinnan, että kaikki on yhtä virhettä. He lapsellisesti uskovat, että kaikki kääntyy jonain päivänä parhain päin. He eivät ole typeriä, vaan tietämättömiä. Kaikkihan on ollut suunniteltua. Suunnittelijat ovat edelleen täydessä työssä, ja asiat ovat menossa entistä pahempaan suuntaan elleivät valkoiset kansalaiset tee asialle jotain.
USA:n valkoiset ymmärtäisivät tämän jos heille asiasta kerrottaisiin. Siksi yksi valkoinen henkilö voi saada paljon aikaan. Mediaherrat, eli maan median johto väittävät valkoisten olevan täynnä vihaa, ja näin toivovat vaientavansa ne, jotka ovat asian todellisen laidan tajunneet (esimerkiksi rakkaus valkoista rotua kohtaan tulkitaan vain vihaksi!). Valkoiset eivät kuitenkaan ole niin typeriä kuin mediaherrat kuvittelevat. Valkoisten on mahdollista oppia totuus, mahdollista ratkaista ongelmat, jopa vaikeat sellaiset (kuten tiukka ote mediasta).
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Katzsp1.jpg
J. Katzenberg, S. Spielberg, D. Geffen - juutalaisia kaikki
Tämä tilanne muistuttaa Panaman kanavan rakennusprojektia. Valkoinen mies halusi kaivaa kanavan Atlantilta Tyynellemerelle. Hän kuitenkin epäonnistui surkeasti. Tuhannet miehet kuolivat malariaan. Tehtävä oli mahdoton. Jotkut sanoivat, ettei sitä koskaan voisi tehdä. Silti kanava viimein valmistui. Malarian lähde saatiin selville, ja moskiittojen hävittyä hävisi myös malaria. Kanava rakennettiin ja on yhä käytössä.
Median kontrolli Yhdysvalloissa on todellakin syy moniin maan ongelmiin, ja lähes kaikkiin vakaviin sellaisiin. Tämän päivän malaria on rotujen sekoittuminen, alhainen syntyvyys, ei-valkoisten maahanmuutto sekä rotuitsemurha, joka on etenemässä kriittistä vauhtia. Tiedämme syyn ongelmiin. Kun median johto palautetaan maiden valkoisille, sairauden lähde poistetaan ja näin se paranee itsestään. Valkoiset voivat jälleen nousta kuten he tekivät ennenkin. Paljon jää silti tehtävää rotumme puolesta, ja jos teemme "rotuitsemurhan", emme pysty viemään asioita loppuun.
Jos toisaalta heräämme, ryhdistäydymme ja valloitamme maamme takaisin, rakennamme uusia ja parempia yhteiskuntia jollaisista ei edes olla voitu vielä uneksiakaan. Voisimme palata suhteellisen rikoksettomiin yhteiskuntiin jollaisia ne olivat ennen maahanmuuttajien saapumista. Kaikki riippuu meistä itsestämme. Ryhdymmekö toden teolla valistamaan muita valkoisia vaaroista, jotka rotuamme kohtaavat, vai annammeko heidän jatkaa rotumme itsemurhaa? Valinta on sinun!
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/i-dont-wed.jpg
Takaisin valkoiseen maanosaan: )
VALKOISTA IDENTITEETTIPOLITIIK-
KAA OSA 1.
Kirjoituksia valkoisesta nationalismista toisen maailmansodan jälkeen.
215 sivua, 25 euroa.
Tiedustelut: Heretic Media
Lisätietoa myös täältä.
http://kansallissosialismi.com/foorumi/uploads/av-279.jpg
Pekka Kemppainen "Kalmankenkku"
http://www.kansallissosialismi.com/foorumi/index.php?s=0d6a3ed604e95144ed9b00705fabd714&showtopic=480
"Hämäämisen metodi:
Poliittiset järjestelmät luokitellaan arkitajunnassa "demokratioiksi" ja "diktatuureiksi". Näille molemmille on yhteistä yksi piirre: Hallitsemisen perusta on enemmistön kannatus. Vain keinoissa joilla tämä hankitaan ja säilytetään, on eroja. Moderni tajunnantäyttöteollisuus onkin kaventanut em. "järjestelmien" poikkeavuutta toisistaan, ja tulee poistamaan sen kokonaan. Jos et tätä usko, seuraa huviksesi miten puolueet alkavat etsiä itselleen ääniharavia "7-päivää-lehden jengistä" tms. tyhjäpää-kasvoista. Äänestäjien tyhmentämis-operaatio alkaa olla loppusuoralla...
Tyhmentäminen onnistuu vain 'totalitaarisissa oloissa', joista edesmennyt Neuvostoliitto on lähin esimerkki. Markkinatalous-maissa saman tiedon yksiarvoisuuden saavuttaminen vaati paljon kulissientakaista kähmäilyä, "hienovaraista työtä" kuten Per Stenbäck sanoi (lähes) samasta asiasta.
Jos et usko, että median sisällön yksituumaistaminen on mahdollista myös "demokratioissa", niin vakuutut asiasta katsoessasi miten esim. 'maahanmuuttajista' kirjoitetaan. Poikkeamat yksiarvoisuudesta ovat harvinaisia ja yleensä tarkoitettu varoittaviksi esimerkeiksi, eli sisältävät 'heikennetyn viruksen' joka ei aiheuta tautia mutta aktivoi vasta-aineen.
Julkisen sanan täydellinen monopoli ei kuitenkaan ole mahdollista ilman kiusallisia tukahduttamistoimia, joita ei siis nykyaikana voi käyttää. Netti on myös vaikeasti kontrolloitavissa.
Kun siis ei voida estää, täytyy kompromenttoida.
Ihmisjoukkojen tajunnan säätelemiseksi epäkorrekti tieto, eli sellaiset asiat, jotka saavat kansan huomaamaan jotain ei-toivottua, pidetään poissa näkyvistä, tai tehdään vastenmieliseksi. Tähän tarkoitukseen käytetään klassisia menetelmiä:
1. Kiistetään kaikki. Näin menettelevät vain tyhmät tai vallan sokaisemat. Tämä on häviäjän taktiikkaa.
2. Fiksu hankkii Asiantuntijan, -hätätapauksessa vaikka lukiolais-poika jota tituleerataan "tutkijaksi", joka mediassa toistaa taikasanat: "Asia ei ole sillä tavalla." Asiantuntijan ei tarvitse tietää mistään mitään, vaan tärkeintä on virallinen asema jossakin, ja sopiva habitus.
3. Esitetään torjuttua tietoa muistuttavaa hömppää, joka jättää kuulijaan muistijäljen. Kun "pahaa tietoa" tulee manipuloidun kuulijan korviin, hän "tunnistaa": "-Ai, tämä on sitä. Enpä taida olla kiinnostunut." Näin vaarallisen tiedon "ekologinen lokero" mediatodellisuudessa tulee täytettyä heikennetyllä kannalla, eikä vahinkoa tapahdu. Nettiin voidaan myös tehdä vaarallista aineistoa sisältävää sivua muistuttava tekele.
4. "Palkataan hulluja", eli etsitään jostakin sopivia kahjoja ikäänkuin ottamaan nimiinsä torjuttava asia. Jos joku vielä näiden toimenpiteiden jälkeen kiinnostuu ko. aiheesta, hän etsiytyy virallisen Mr/Ms.Hömpän luokse, -ja huomaa että tämän on täyttää potaskaa koko juttu. Sitten kiinnostunut lakkaa olemasta kiinnostunut, kuten olikin tarkoitus. Viralliset hömppä-hemmot pidetään esillä mediassa sopivin välein.
5. Esitetään oikeaa tietoa väärien henkilöiden/kanavien kautta, niin ettei tiedolla ole kuulijoita. Kun asia on kerrottu, sen uutisarvo laskee.
6. Eristetään torjuttavan tiedon harrastus "alakulttuuriksi", joka ei kommunikoi suuren yleisön kanssa, vaan ajan mittaan etääntyy normaali-ihmisiä kiinnostavasta maailmasta. Klassinen esimerkki tästä on äärivasemmiston varjomaailma, jossa nämä onnettomat jyystivät ideologiaansa vuosikymmeniä erossa reaalimaailmasta.
"Äärioikeistoa" tehdään kiinnostamattomaksi hyvin helposti. Tarvitsee vain suunnata alan harrastajien huomio kysymyksiin, joista suomalaisten valtaenemmistö ei ole kiinnostunut -esim. Holocaustin kiistämisestä kiistely- ja pitää poissa niistä aiheista, joissa "päättäjiin" kohdistuu todellinen tyytymättömyys. Tämä tyytymättömyys ei saa löytää muita poliittisia kanavia, kuin tarkoitukseen duunatut kontrolloidut itkuvirsi-kerhot, joissa "pihti-virtaset" saavat purkaa frustraatioitaan luotettavien operatiivien valvoessa, ettei valtaapitäville koidu muuta kuin vähäistä meluhaittaa.
Näin vaarallisesta tiedosta tulee "vaihtoehtoista", eli kukaan normaalielämää elävä ei välitä siitä pätkääkään.
7. Myönnetään torjuttava tieto todeksi, ja ryhdytään itse "edustamaan" sitä. Samalla saadaan (mediaa käyttäen) sen virallisen tulkitsijan rooli. Tästä asemasta käsin vesitetään ko. ilmiö, ja heti tilaisuuden tullen tehdään ikäänkuin kompromissi vallitsevan käsityksen kanssa, ja tuomitaan aidosti po. mielipidettä esittäneet "ääriryhmäksi". Tätä siirtoa valmisteltaessa lähetetään joku muu sättimään po. tiedon esittäjiä niistä näkökannoista käsin, jotka itse tullaan seuraavassa hetkessä hylkäämään.
8. Kun vaarallisesta asiasta aidosti kiinnostunut taho on leimattu "ääriryhmä"-leimalla, jonka systeemi on itse valmistuttanut omatekoisilla feikki-ääriryhmillä, luodaan "maltillinen" ja "vakavastiotettava" puulaaki jauhamaan samasta torjuttavasta asiasta. Nämä maltilliset ostetaan valmiiksi lupaamalla heille virkoja ym. palkintoja, kunhan vesittävät itse sanomansa.
Näin on luotu ikiliikkuja, joka näyttää "demokratialta" mutta toimii kuten Stalinin Venäjä."
Saa kopioida kun lähdettä Pekka Kemppainen ei mainita.
Tisdag 8 mars 2005 17:45:27
Neekeri Sylvain Kipre raiskasi hurrimiehen Ulf Reimersin ja meni pois...
Vaseliinilla vai ilman?
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/love_your_race_2005.jpg
http://www.kansallissosialismi.com/foorumi/index.php?s=0d6a3ed604e95144ed9b00705fabd714&showtopic=354
Olipa kerran hurrimies Ulf Reimers, joka meni hotelliin, ja otti sieltä huoneen. Mennessään huoneeseen, huonepalvelija sanoi älä missään nimessä käytä wc:ssä olevaa punaista nappulaa.
No, hurrimies Ulf Reimers meni paskalle ja sohaisi vahingossa nappulaa...
Seinästä aukeni salaovi, josta tuli neekeri nimeltään Sylvain Kipre, joka haisi valmiiksi paskalle, joka sanoi: - With or without Vaselin??
Johon hurrimies Ulf Reimers hätäpäissään tokaisi : Without Vaselin!
Neekeri Sylvain Kipe raiskasi hurrimies Ulf Reimersin ja meni pois... Seuraavana päivänä Ulf Reimers meni takapuoli kipeänä paskalle ja otti tukea seinästä, jolloin käsi osui taas tuohon nappiin...
Neekeri Sylvain Kipre kysyi jälleen : With or without Vaselin??
Ulf Reimers hurrina ajatteli, että paremmin luistaa vaseliinilla, ja sanoi : - With Vaselin!!
No, Neekeri Sylvain Kipre sanoi siihen : Vaselin !!! Come here !!!
Ja toinenkin iso neekeri tuli ja raiskasi hurrimiehen (ulf reimersin)...
http://awhuumori.cjb.net Hullu raiskaajaneekeri Sylvain Kipre
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/kslogo.gif
Neekeri syötettiin elävänä leijonille
Kansallissosialismi.com 4.3.2005
Etelä-Afrikassa ennennäkemättömän suurta kohua aiheuttanut oikeudenkäynti on näinä päivinä päättymässä. Rotuvihan sävyttämässä tapauksessa syyttäjä väittää valkoihoisen tilanomistajan antaneen kurinpalautusta entiselle mustalle työntekijälleen ja syöttäneen tämän elävänä leijonalle.
41-vuotiaasta neekeristä jäi kuoleman jälkeen tiettävästi jäljelle ainoastaan pääkallo, muutama luu ja vasemman käden etusormi.
Syytettyjen penkillä Phalaborwan oikeudessa istuvat tilanomistaja Mark Scott-Crossley, 37, ja hänen kaksi neekeri-työntekijäänsä Richard ja Simon Mathebula.
Kolmikko myöntää, että Chisale syötettiin leijonalle, mutta he syyttävät toinen toisiaan siitä, kuka suunnitteli murhan ja kuka ainoastaan toteutti käskyjä. Väittelyä on syntynyt myös siitä, oliko pahoinpidelty uhri enää hengissä, kun hänet heitettiin leijonien ruoaksi.
Surmasta on reilu vuosi aikaa. Oikeudenkäynti on aiheuttanut enemmän rotujen välisiä jännitteitä kuin mikään muu tapaus Etelä-Afrikassa vuosiin sitten Apartheidin.
Oikeuden työtä ovat sittemmin häirinneet mm. kovat mielenosoitukset rakennuksen ulkopuolella.
Lähde: Ilta-Sanomat 4.3.2005
Nazgul http://www.kansallissosialismi.com
Leipä miehen tiellä pitää.
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/valkident.gif
TOTUUS KANSALLISSOSIALISMISTA JA ROTUVIHASTA
Kansallissosialismin keskeinen tavoite on valkoisen kotimaan luominen missä valkoiset voivat ilmaista ainutlaatuista kulttuuri-identiteettiään sekä elää vapaasti, niiden luonnollisten periaatteiden mukaan, jotka takaavat valkoisten yksilöiden ja yhteiskuntien terveyden ja elinvoimaisuuden.
Kansallissosialismi ei opeta minkäänlaista "rotuvihaa". Se ainoastaan toteaa luonnon lain: eri roduilla on erilaiset lahjat ja tarpeet. Näitä eri lahjoja jotka luonto on antanut ja jotka ovat satojen vuosien evoluution tulos, ei voi muuttaa yhteiskunnallisella kouluttamisella, poliittisella dogmilla tai rotujen sekoittamisella, joka tuhoaa eurooppalaista identiteettiä ja kulttuuria. Kansallissosialismi puhuu valkoisen isänmaan perustamisen puolesta koska se näkee että muu elämäntapa on luonnotonta ja epätuottoisaa, ja johtaa vain kaaokseen ja epäsopuun.
Päinvastoin kuin vihollisemme levittämä valheellinen propaganda antaa uskoa, on kansallissosialismi kiinnostunut etupäässä valkoisten hyvinvoinnista ja tulevaisuudesta, eikä tahdo muiden rotujen tulevan kakkosluokan kansalaisiksi tai orjiksi tulevaisuuden kansallissosialistisessa valtiossa. Se pikemminkin toivoo täydellistä maantieteellistä erottamista valkoisten ja muunrotuisten kesken. Kansallissosialismi ei myöskään rohkaise muiden rotujen "kansanmurhaa" - se on valhe, jonka tarkoituksena on mustamaalata kansallissosialismia ja aivopestä arjalaisia hyväksymään monikulttuurisuuden politiikkaa. Päinvastoin, kansallissosialistinen yhteiskunta (vakiinnuttuaan) rohkaisisi myös muita rotuja tulemaan tietoisiksi omasta identiteetistään ja yksilöllisyydestään, ja perustamaan omia etnisiä valtioita, jotka keskittyvät kukin oman rotunsa hyvinvointiin ja kehittämiseen.
Nykyiset kansallissosialismin vastustajat eivät ole muut rodut vaan ne ihmiset, puolueet, ryhmät ja hallitukset jotka haluavat heikentää arjalaista identiteettiä ja kulttuuria toimimalla sosiaalisesti ja poliittisesti valkoisia heikentävällä tavalla.
Koska kansallissosialismi on ilmentymä valkoisten jaloista puolista, se myös edustaa kaikkea hyvää ja sivistynyttä valkoisissa; esimerkiksi kunniaa, uskollisuutta ja velvollisuutta. Kansallissosialismi edustaa myös inhimillisyyttä; ihmisyyden ydintä, miten meistä tuli ajattelevia olentoja (rotujen evoluutio) ja mitä tässä kehityksessä tulisi varjella - rotua ja rodullisia piirteitä yksilöissä.
Periaatteessa kansallissosialismi pyrkii luomaan valkoisen kotimaan jossa vallitsee sellainen sosiaalinen, poliittinen ja hengellinen ilmapiiri, joka mahdollistaa sivistyneiden yksilöiden menestymisen. Kansallissosialismi pyrkii rohkaisemaan sivistynyttä käytöstä koska se haluaa luoda sivistyneen elämäntavan valkoisille. Siksi kansallissosialistit puolustavat ja edustavat sitä jaloa idealismia, joka on tärkeää sivilisaatiolle.
Kansallissosialismin tavoite on paremman tulevaisuuden luominen valkoisille. Kansallissosialisteja motivoi aito huoli omasta kansastaan, perinnöstään ja kulttuuristaan. He tahtovat ylevän idealisminsa käyvän toteen. Se on positiivista, tervettä ja sivistynyttä.
Kansallissosialismi toivoo valkoisten toteuttavan sen kohtalon, minkä luonto on heille heidän uskomuksensa mukaan antanut. Tämä kohtalo koskettaa valkoisia ja vain valkoisia. Se ei vaadi muiden rotujen tuhoamista vaan valkoisen isänmaan perustamista sekä oikeanlaisen elämäntavan oppimista ja siten uuden, aiempaa loistokkaamman sivilisaation syntymistä.
Kansallissosialismin välitön päämäärä on tehdä selväksi valkoisille se hyvyys, jalous, ne toiveet ja tavoitteet mitä meillä valkoisilla on sydämissämme. Mitä vihollisemme sitten sanovatkin, mitä heidän propagandansa julistaakin, tämä on se totuus kansallissosialismista, jota he epätoivoisesti yrittävät tukahduttaa.
Rakasta rotuasi ULF Reimer ( rotupetturi )!
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Breker01.gif
http://www.kansallissosialismi.com/itsemurha.php
5 UUSINTA UUTISTA:
Itä-Suomi venäläistyy jatkuvasti
Itä-Suomen "viisaat" ovat ehdottaneet, että Itä-Suomesta tehdään venäläinen alue.
Kansallissosialismi.com 7.3.2005
LUE LISÄÄ
Mugabe myöntää "maauudistuksen" olleen pettymys
Kansallissosialismi.com 3.3.2005
LUE LISÄÄ
Neekeri syötettiin elävänä leijonille
Kansallissosialismi.com 4.3.2005
LUE LISÄÄ
Sionistit hyväksikäyttävät Lefkow-Humphrey -tragediaa, turhaan
Nationalvanguard.org 3.3.2005
LUE LISÄÄ
Halen lavastus saa tv-käsittelyä, tavallaan
Matthew Halen äitiä haastatellaan, puhutaan varovasti epäoikeudenmukaisesta tuomiosta ilman mainintaa lavastuksesta tai juutalaisista.
Nationalvanguard.org 3.3.2005
LUE LISÄÄ
ROTUMME ITSEMURHA
Rodun tai kansan sukupuuttoon kuoleminen, joka tapahtuu kun em. ovat haluttomia tekemään lapsia tai pidättäytyvät siitä, ja syntyvyys alittaa kuolleisuuden.
Miltä tuntuu kuulua rotuun joka tekee parhaillaan itsemurhaa? Tämä tilanne on sellaisten henkilöiden aikaansaannosta, jotka vihaavat valkoista rotua. Kuolleisuuden vuoksi, vain säilyttääksemme nykyisen tilanteen, olisi rotumme tuotettava yli kaksi lasta paria kohden! Meidän on annettu ymmärtää, että kaksi lasta on tarpeeksi yhdelle perheelle, ja että yksilapsinen perhe olisi vielä parempi. Olemmeko siis hyväksymässä sitä, että rotuitsemurha on positiivinen asia?
Joka puolella maailmaa, valkoisten maiden sisä- ja ulkopuolella, muunrotuiset lisääntyvät vauhdilla, joka ylittää heidän kuolleisuutensa. Heidän määränsä kasvaa harppauksin, kun taas valkoiset valitsevat kuoleman rodulleen. On yleistä ajatella, että valkoinen perhe jossa on enemmän kuin kaksi lasta on iso, ja jos vanhemmilla on enemmän kuin kolme lasta, heitä katsotaan halveksuen. Mutta kuka katsoo oudoksuen värillistä jolla on neljä tai viisi lasta? Kukaan ei huomauta hänen perheensä olevan liian iso. Saman verran lapsia hankkineet valkoiset taas saavat päivittäin kuulla kommentteja perheensä koosta. Valkoiset katsovat pitkin nenänvartta perheitä, jotka eivät osallistu rotumme itsemurhaan!
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Nekrul1.jpg
Tässä on totuuden siemen kansallemme. Ajattelepa jotain valkoista maata, mitä tahansa maata. Menneisyytensä aikana ei yksikään valkoinen maa ole epäonnistunut toipumaan vaikeistakaan ajoista, koska niiden valkoisesta väestöstä on pidetty huolta (esimerkkeinä Ranska ja Saksa). Jokaisessa tapauksessa jossa valkoinen väestö poistettiin tai "harvennettiin" sekoittamalla se toisiin rotuihin (esimerkiksi Persia, Egypti, Intia ja Portugal), maa romahti entisestä loistostaan.
Muinoin vain harva valkoinen valtio teki sen virheen, että olisi sekoittanut kansaansa toisia rotuja, mutta nyt voimme huomata jokaisen valtion tehneen sen! Esimerkiksi Yhdysvaltoihin tulevista maahanmuuttajista 90 prosenttia on muita kuin valkoihoisia. Samalla maan valkoiset tekevät itsemurhaa rodulleen alhaisella syntyvyydellä. Englannissa ja muissa valkoisissa valtioissa tapahtuu sama asia. Valkoinen rotu pitää asetta ohimoaan vasten. Olemmeko todella valmiita painamaan liipaisimesta?
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Moniro.jpg
Valkoiset geenit vessanpöntöstä alas...
Muistatteko jouluisen elokuvan "Ihmeellinen on elämä"? George Bailey toivoi ettei olisi koskaan syntynyt, sillä hän uskoi niin olevan muille parempi. Hänen ystävällinen enkelinsä Clarence toteutti tämän toiveen. George huomasi kuitenkin koskettaneensa monia ihmisiä elämänsä aikana. Useimmilla hänen kotikaupunkinsa asukkaista oli asiat paljon paremmin Georgen eläessä. Jopa laivallinen sotilaita pelastui, vaikkei George ollut heitä eläissään tavannut. Tarinan opetus on siis se, että voit koskettaa useampia ihmisiä, dramaattisemmalla tavalla kuin uskotkaan.
Ystäväni, SINÄ voit saada aikaan muutoksen. Voit olla esimerkkinä muille perustamalla suuren perheen. Opeta lapsillesi, että valkoiset ovat uhanalainen rotu jonka täytyy lisääntyä. Maapallolla ei todellakaan ole liikaa valkoisia. Jokaista valkoista kohden on nimittäin 11 muunrotuista. Tuokin suhde kasvaa meidän tappioksi entisestään. Jos sinulla on suuri perhe, vaikutat tähän tilanteeseen useammalla tavalla kuin uskotkaan. Ensinnäkin rotu hyötyy väestönsä kasvusta määrällisesti. Tämä on hyvä asia. Toiseksi, olet esimerkkinä muille. Ylpeile lapsillasi! Kerro niistä hauskoista ja hellyttävistä hetkistä joita koet heidän kanssaan. Tee siis muille selväksi että nautit isosta perheestäsi. Tämä vaikuttaa suuresti ihmisiin, joita et välttämättä edes tunne. Miehen ja naisen on luonnollista olla lapsistaan ylpeitä. Tuhansia vuosia valkoisten perheiden tavoite on ollut "olla hedelmällisiä ja lisääntyä". Muinoin oli häissä tapana toivottaa parille hedelmällisyyttä jotta he saisivat ison perheen. Tänään voisi pikemminkin sanoa toivotettavan itsemurhaa rodullemme. Se on kuitenkin opittu, ei synnynnäinen ominaisuus. Kolmanneksi, joka kerta kun joku itsemurhan kannalla oleva idiootti tekee pilaa suuresta perheestäsi, on sinulla mahdollisuus valistaa häntä totuudella. Teet vain osasi pelastaaksesi rotumme tästä hankalasta tilanteesta. Ja kun ajatellaan valkoisten ajattelutapaa tänään, aukeaa sinulle suuret mahdollisuudet kantaa kortesi kekoon.
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Arjal22.jpg
Sen lisäksi että voit perustaa itse suuren perheen, voit etsiä käsiisi valkoisia miehiä ja naisia joilla jo on suuri perhe ja tukea heitä. Korosta heille, kuinka tärkeän asian he ovat tehneet rotumme surullisen tilanteen huomioon ottaen. Usein tällaiset henkilöt ovat hankkineet suuren perheen muista syistä, mutta yleensä ihmiset pitävät kehuista jotka koskevat sitä mitä he tekevät. Tästä syystä he saattavat vihdoin ymmärtää valkoisen rodun tärkeyden. Kehujesi avulla voit herättää ajatuksia valkoisissa perheissä.
Ota myös työpaikallasi esiin kysymys suurista perheistä, puhu asiasta valkoisille työtovereillesi. Älä kuitenkaan anna heidän lyödä ideaasi lyttyyn, vaan muista argumentoida sanomalla että valkoinen rotu on rappeutumassa prosentuaalisesti (ja muussakin mielessä!) maailman väestöstä, samaan aikaan kun muut rodut lisäävät vauhdilla jäsenmääräänsä. Voit tehdä tämän ärsyttämättä ihmisiä, ja silti onnistua kylvämään muutaman viisauden siemenen. Tarvitsemme ehkä kokonaisen metsän nähdäksemme muutoksen, mutta se on mahdollista. Ole vain aktiivinen!
Miljoonat valkoiset ovat kyllästyneitä tilanteeseen nykypäivän kouluissa. He ovat myös väsyneet naapureihinsa. He ovat kauhuissaan siitä, mitä huumeet tekevät yhteiskunnalle, sekä niistä asioista mitä media (huom. USA) heille tuputtaa. Ihmiset eivät vain ymmärrä kuka on syypää. He ajattelevat, että heidän maansa teki jossain vaiheessa kohtalokkaan valinnan, että kaikki on yhtä virhettä. He lapsellisesti uskovat, että kaikki kääntyy jonain päivänä parhain päin. He eivät ole typeriä, vaan tietämättömiä. Kaikkihan on ollut suunniteltua. Suunnittelijat ovat edelleen täydessä työssä, ja asiat ovat menossa entistä pahempaan suuntaan elleivät valkoiset kansalaiset tee asialle jotain.
USA:n valkoiset ymmärtäisivät tämän jos heille asiasta kerrottaisiin. Siksi yksi valkoinen henkilö voi saada paljon aikaan. Mediaherrat, eli maan median johto väittävät valkoisten olevan täynnä vihaa, ja näin toivovat vaientavansa ne, jotka ovat asian todellisen laidan tajunneet (esimerkiksi rakkaus valkoista rotua kohtaan tulkitaan vain vihaksi!). Valkoiset eivät kuitenkaan ole niin typeriä kuin mediaherrat kuvittelevat. Valkoisten on mahdollista oppia totuus, mahdollista ratkaista ongelmat, jopa vaikeat sellaiset (kuten tiukka ote mediasta).
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/Katzsp1.jpg
J. Katzenberg, S. Spielberg, D. Geffen - juutalaisia kaikki
Tämä tilanne muistuttaa Panaman kanavan rakennusprojektia. Valkoinen mies halusi kaivaa kanavan Atlantilta Tyynellemerelle. Hän kuitenkin epäonnistui surkeasti. Tuhannet miehet kuolivat malariaan. Tehtävä oli mahdoton. Jotkut sanoivat, ettei sitä koskaan voisi tehdä. Silti kanava viimein valmistui. Malarian lähde saatiin selville, ja moskiittojen hävittyä hävisi myös malaria. Kanava rakennettiin ja on yhä käytössä.
Median kontrolli Yhdysvalloissa on todellakin syy moniin maan ongelmiin, ja lähes kaikkiin vakaviin sellaisiin. Tämän päivän malaria on rotujen sekoittuminen, alhainen syntyvyys, ei-valkoisten maahanmuutto sekä rotuitsemurha, joka on etenemässä kriittistä vauhtia. Tiedämme syyn ongelmiin. Kun median johto palautetaan maiden valkoisille, sairauden lähde poistetaan ja näin se paranee itsestään. Valkoiset voivat jälleen nousta kuten he tekivät ennenkin. Paljon jää silti tehtävää rotumme puolesta, ja jos teemme "rotuitsemurhan", emme pysty viemään asioita loppuun.
Jos toisaalta heräämme, ryhdistäydymme ja valloitamme maamme takaisin, rakennamme uusia ja parempia yhteiskuntia jollaisista ei edes olla voitu vielä uneksiakaan. Voisimme palata suhteellisen rikoksettomiin yhteiskuntiin jollaisia ne olivat ennen maahanmuuttajien saapumista. Kaikki riippuu meistä itsestämme. Ryhdymmekö toden teolla valistamaan muita valkoisia vaaroista, jotka rotuamme kohtaavat, vai annammeko heidän jatkaa rotumme itsemurhaa? Valinta on sinun!
http://www.kansallissosialismi.com/kuvat/i-dont-wed.jpg
Subscribe to:
Posts (Atom)
